Анекдоты
*******************
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
*******************
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они открутили педали у французов и итальянцев.
*******************
Закачай в свою девушку три литра пива и получи прикольные фотки на телефон!
*******************
Истинная известность наступает тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
*******************
Три дня и три ночи тер Аладдин лампу, пока не увидел на потертом боку надпись: "Made in China".
*******************
Новые русские разговаривают:
-Запиши мой мобильный: 8926...
-Ну ты лох!
-Не, ты не понял: просто 8926!
*******************
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прямо в шлем. Воробей потерял сознание... Ну, мужику стало жалко воробья - забрал он его себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам пошел гулять. Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда:
-Так! Клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!..
*******************
После косячка пошел наркоман в парикхмахерскую. Сел в кресло:
-Короче.
Постригли.
-Короче...
Ещё Постригли.
-Короче...
Постигли наголо.
-Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
*******************
Ученые изобрели часы, которые переводят стрелку вперед, если сказать матерное слово, и решили поставить их в немецкой пивнушке, английском баре и русском кабаке. На следующий день приходят в пивнушку: там стрелка переведена на час вперёд. В баре: на два часа. В кабак пришли: нет часов.
Ученые:
-Где часы?
Бармен:
-А нахрена нам зимой вентилятор?!
*******************