Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужыки на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят поколено в дерьме и курят,
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...
Добавлено через 06:32 сек.
Маленькая девочка возвращаеться домой в 2 часа ночи. Дверь открывает мама и ей в нос бьёт сильный перегар.
Мама говорит: - Настенька! Доченька! Где ты была?!
- Где была? Где была? Ик... Мороженое в кафе хавала!!!
Posted: Дмитрий
30.04.2011 / 20:26
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин.
Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете,
выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
Posted: Дмитрий
30.04.2011 / 20:25
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну, как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты была бы на 6 лет старше.
Добавлено через 00:45 сек.
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.
Добавлено через 01:21 сек.
У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Добавлено через 03:45 сек.
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю
Posted: Дмитрий
30.04.2011 / 19:56
если оценки плохие будут у нее