Религиозные анекдоты))))

___
Священника останавливает полицейский:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!

Добавлено через 01:25 сек.
___
Умер Иоанн Павел II. Попадает в преддверье рая. У ворот его встречает апостол Пётр.
— Добрый день, — говорит папа, — я Иоанн Павел II, папа римский.
— Ничего о таком не знаю, — отвечает апостол Пётр.
— Ну как же, я ведь наместник Бога на земле!
— У Шефа есть наместник? Надо разобраться…
Апостол приходит к Богу и объясняет: так, мол, и так, у ворот какой-то персонаж утверждает, что он ваш наместник. Бог, чрезвычайно удивлённый, зовёт для консультации сына. Иисус, почесав голову, отправляется побеседовать с папой римским сам и через некоторое время возвращается, весело смеясь:
— Вы помните тот рыболовецкий кружок, который я организовал на земле две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!

Добавлено через 02:41 сек.
___
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Добавлено через 05:38 сек.
___
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает – и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь – то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион – я тогда половину пожертвую церкви!
И – о чудо! – в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

За ткое растреливать нужно! Люди ходят в церкву просят лутшую судьбу себе просят здоровья,а вы ржоте

___
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: – С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

Добавлено через 00:19 сек.
52. Владелец google, себя расстреляй

53. ojgen, убейся оп стену!

54. Владелец google, в правилах сайта нет ничего по поводу религии. юмор не понимаешь, ходи дальше

Владелец google (1 Мая 2011 / 02:05)
За ткое растреливать нужно! Люди ходят в церкву просят лутшую судьбу себе просят здоровья,а вы ржоте

На всё воля божья.. стало быть и на это..

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
***
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
***
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь? Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист?
***
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
***
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал.Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал:- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.
***
Однажды жена сказала Ходже:- Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул.Ходжа быстро взял Коран и протянул жене:- На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.

Добавлено через 03:41 сек.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
***
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.- Поднимайся выше, и там встретишь его.Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.- Боже, а где Мухамед?Бог:- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
***
Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник:- Ты что делаешь?- Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах всё знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.

Приехал как то поп выбирать ниву в автосалон - купил мерин G класса, пути Господни неисповедимы!

Ничё