View file AnekdoT_By_PacK/baza.dat

Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..-Пап, я тр@хался...Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает: -Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?-Нет...-Почему нет???-Ж%па болит...
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните потелефону 216-15-44.
В офисе: Мы поели супчик Магги Не хватило нам бумаги...
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка:- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:— Можно ли выпивать? Женский:— Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?! – Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.  - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Авторота, Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Кто может отремонтировать переговорное устройство на БТРе? Все молчат, а один солдат спрашивает: - Устройство на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: -Для особо тупых повторяю, НА БТРе!!!
- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин?  Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -« Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!»
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин:— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - Ссу я, Маша! - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - Что значит, "чей х*й?"!!
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ну них@яссе! А у меня только на баб встает!
Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом! - Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит! - А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа! МТС(UMC, Киевстар - подставляем свое). Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на х##@#й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
- Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Заходит мужик в аптеку. - дайте, пожалуйста, пачку аминазина. -Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. -Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
Разговаривают две блондинки:  - Я сегодня тест на беременность проделала.  - Сложные вопросы были?
Звонок в квартиру из ЖЭКа:  - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):- Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - ...разархивируйте пожалуйста.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0.Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать...или - Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого.... или - Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю... или -Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)
Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает: -Кто там? -Мама,это я! -Нет сынок, мама- это я!
Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник...
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки!
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает: -Вовочка,ты чего такой грустный? -А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая. -Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой. -Так дай мне какую-нибудь сумку. -Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:  - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед:  - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Сидит маньяк у психиатра.  Психиатор: - Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатор: -Нет, ножницы! Маньяк:  - Ножницы вбили? Обалдеть...
У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?" Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"
Сидят 3 мужика,пьют пиво,к ним подходит женщина. Она-Кто открывал бутылку пива об красную кнопку тот быстро идёт и стерает Америку с карты!!!
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: - Ну как?- Выдернул два зуба. - Болел же один. - У него сдачи не было.
Сидит девочка без ручек за столом с мамой,кушает. Девочка говорит маме: -Дай мне печенья -Возьми сама. -Но ,мама, у меня же нет ручек -Нет ручек-нет печенья
Наркоман жарит дома мясо.Дым столбом,соседи вызывают пожарных.Приехали пожарные,звонят в дверь.Наркоман открывает и спрашивает  - А вы кто. - Мы пожарные -Ну тогда пожарьте. - Мы не жарим,мы тушим. -Ну так потушите.
Учительница: - Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: -Мне нравятся Ваши волосы! - Ты будешь парикмахером. Коля: - А мне - глаза! - Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится? - Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Две блондинки.Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется: -Слушай,что-то лицо знакомое... Другая выхватывает у подруги зеркальце: -Дай посмотрю...Правильно,дура,это же я!
Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор: -Почему опаздываем? Студент: -Я участвовал в соревнованиях по ралли Через некоторое время входит другой студент. Лектор: -Вы тоже с ралли? -Нет, я курил... Идет с работы девушка через парк.  Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:  "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:  - Я же запретил пить и курить на работе!!!  Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:  - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:  - Дедушка, а сколько тебе лет?  - Сто пятьдесят восемь.  - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!  - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:  - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?  - Уже встретили, проходите.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:  - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено
Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень" смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната"
Заседание Европарламента:  - Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы! 
Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал мужик. - К обеду, - подумал дракон
Куда идешь, Гоги? - Делать укол. - В болницу? - Нет, в попу.
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?
как искупать кошку ?  1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.  8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. 
Рассказывает дед внуку историю:  - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"  - Деда, и что дальше???  - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
паркуется мерс и запор. мерс: - пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок. мужик из мерса: - ты чо? думаешь угонят? - угонят твою, а в мою срать ходят!
Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Приходит лезбиянка в гаи и говорит: Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.  Из оки вылезает мужик:  - Вы чего, обалдели!? Новые русские: - Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними
- У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?  - Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой!
Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!  - Почему? - Завис!!!
Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница. -Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался. Русский не выдержал и сказал: -Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА! 
Двое общаются в чате.  Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: - Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость
Гарри Поттер: Волшебная палочка и тайна комната, а теперь и для педофилов!
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:  - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
- Доктор, у меня проблема. - Курите?  -Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру.
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит? - Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может гадить одновременно в тысячи горшков.
Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак, у тебя ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.  - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки. П: Девчонки, айда пива пить! Д: Нет! П: Ну тогда, может, вина? Д: Не хотим, отвянь! П: А может, хотя бы водочки?! Д: Отвяжись, пошел на фиг! "Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...
Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! 
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется!  - Не хoчу!  - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...  - Ты бы пивoм лучше стала...
Два новых русских разговаривают: - Я конструктор за два дня собрал! - Ну и что? - А на коробке написано от 2 до 6 лет!
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.  И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:  - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.  Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал?  - Hу, все вроде...  - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. 
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост.  Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Пpиходит мужик в женское общежитие.  Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? 
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:  - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?  - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -  "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):  Г: -Деньги!!!  Ж: -Где??!  Г: -Жить хочешь???  Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!! Ж: -А ты?! \ Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!  Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!  Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :  Ты видел , ну ти видел как она мне улыбнулась ?  Ха-ха! Я , когда тебя первый раз уведел , целый месяц смеялся .
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?   Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:   Васю позовите.   Вася здесь не живет.  верь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."  аходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.   Васю позовите.   Вася здесь не живет!!!  арк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"  риезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.   Вася дома?   ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!   Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь!
тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон. на: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку) октор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит.
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет.   - Пистолет твой?   - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью  е убил, чтобы угнать автомобиль.   - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?   - В багажнике!  балдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через  есколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан  К), остальные направили на него сотню стволов.   -Ваши права!   -Вот, держите.   -Документы на машину!   -пожалуйста К -Ваш пистолет!   -нет у меня ни какого пистолета!   -откройте багажник!  роверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.   - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,  ы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!   - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...Приходит программер в магазин, говорит:- Дайте батон... А Яйца есть?- Есть!- Тогда дайте десять батонов...
- Пап, а люди есть? - Кончились! Жри сыр!!!
Из протокола милиционера: «...при преследовании двое неизвестных забежали в подъезд сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении…»
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.  Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.  Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.  В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.  Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.  Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.  Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.  Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли [смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.  Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.  Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.  Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..." Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай!  - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
- Ты чего такой грустный?  - Да вот за девушкой приударил...  - Ну и?  - Приубил...
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.  Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.  Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"  - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
оппозиция Белоруссию будет выступать против Лукуашенко с таким лозунгом: "В Бобруйск усатое животное" :)))
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:  - Бог все видит. Ночью на одной из табличек появилась надпись: - Но ни х#я не cкажет.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Что- то стало холодать:- сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши
Дорогой, где ты был?  - Бегал.  - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был?  - Бегал.  - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был?  - Бегал  - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?  - Сука, футболку нюхай! - Дорогой где ты был?  - у соседки.  - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был?  - Срал.  - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!  - А ты футболку понюхай - Дорогой где ты был?  - Писал креативы  - Странно но твоя футболка не пахнет  - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...  - Но...  - Я сказал - иди нах...
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался!
Мужская логика:  Наутро после вечеринки:  -Ну что, она тебе дала?  -Нет!!!  -И мне нет!!!  -Вот же БЛ#ДЬ!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался.  - А ты всех побил?  - Конечно, всех.  - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил?
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.  В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
- Меня укусил оборотень в погонах...  Я что стану ментом?
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :  - А зачем тебе такой дом весь круглый?  - Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"
Стоят три богатыря и смотрят вдаль... Подходит к ним еврей и cпрашивает: - Что, ребятушки, делаете? -Смотрим - где на руси жить хорошо... -... а где нас нет - там и хорошо. - Вот мы и смотрим, где вас нет...
- Я слива садовая - спелая, лиловая... - Я абрикос! На юге рос... - я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!  Звонил мой фюрер, спрашивал:  - Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране,  Украина объявила себя ядерной державой.
Новости политики. У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.  Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:  - Юра, беги, я прикрою...
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. У нас за 5 минут кто-то украл робота.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса...
- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание. - Что это значит - "сокращенное"? - Ты, я и директор...
Мать дочери: - Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!
- Ты где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну, и как? - Ничего, хороший парень!
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? - Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. - Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? - Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода. - А для чего нам долго передвигаться по пустыне? - Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны. - Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?
Ющеннко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.  - Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"  - Нет. Нехорошо получается.  - А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"  - Нет, тоже не очень.  Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."
Коров везут на мясокомбинат...  Одна говорит другой:  - Сейчас колбаситься будем.
Роман Третьяков подхотит к Нелидову и говорит - Слышь, как мне Ольгу отвлечь, а то я хочу тет-а-тет побеседовать с новенькими девочками? - А ты напиши на бумажке с двух сторон "Переверни меня"
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ". Врач международной категории - Могила В.В.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Кто-кто в теремочке живет? - я - мышка-нарушка! - я - лягушка-квакушка! - я - лисичка-сестричка! Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов.
Командир: - Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником! Солдаты (нестройным хором): - Ура! Командир: - Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!". Солдаты (нестройным хором): - Троекратное "Ура!"!
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:  - Дядя милиционер, откройте банку!  милиционер стучит в банку и говорит:  - откройте, милиция!
Хоронят двух молодых людей Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!
Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
Звездочки, звездочки, звездочки в ряд  трамвай переехал отряд октябрят
Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я... 
Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! - Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына  к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная  негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые  есть? - Hет - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Кончилиcь у  мужика чеpви.  Что делать?  Hашел щепку  и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк".  Только забpоcил  удочку -  тут же  поклевка.   Мужик напpягаетcя,  тащит...  Cмотpит,  а  это  бpевно.  А  на  нем  надпиcь: "Офигенный лещ".
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.  Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...".  Учительница: "Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, - Hу и что? - Как это "ну и что"? Уpок же пpопал. - Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Давай, а как? - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет: - Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твои ботинки? - Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: - Вот твоя фуражка!
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Надпись на мониторе автомобильного компьтера под управлением Windows CE: “Прямо по курсу обнаружена старушка. Сохранить ее в виде обоев?” 
- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю, Усама сказал поставить здесь...
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш… я нормальный, просто ты дура!
Гаишник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: - Здравствуйте товарищ водитель бешеной табуретки.
Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.
Похороны. Друг - Родственнику: - Кого хоронишь? - Тещу... - От чего померла? - Грибами отравилась... - А че такая синяя? - Да есть не хотела!
Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Дpугой ему: - Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает: - Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала? - Hет. Втоpой наpкоман: - А я?
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. МУЖ: Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:  - Ого! Водка! Буду третьим!  - Hет - четвертым. Троих мы уже послали
наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!
сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты петька, они в ноpах живут!
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!" Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.  - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.  - Давай бабка, где свинья ?  - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.\ - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):  -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...  Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):  -Да кому мы нах@й нужны...
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть обратно.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена  бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
Двое утром в постели:  А у меня СПИД!  А у меня тоже..  А я пошутила!  Больше шутить не будешь...
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!
Молодой охотник спрашивает у старого: -Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?  -ак зачем оно мне, я без него хожу!?  - это как?  В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....  А где говно взять?- Не боись сынок, говно появиться!!
- Как вас зовут? - Роза.  - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично роза в банке.
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!  "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.  ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
Прибегает чёрт к Богу и говорит:  -лушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось.  Чёрт говорит:  - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!
Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался!
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты:  - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????? 
Звонок в двеpь:  - Это кваpтиpа Тyпого?  - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Попал водитель по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом! - Ты чего кричишь? Тебя же все слышат? Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"
Корова ходит лепешками...  Коза ходит шариками...  Собака ходит колбасками...  И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове.У неё спрашивают: - Девочка, а как у тебя бантик держится? - А как прибили так и держится!!!
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит: - Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года? - Конечно знаю, сейчас лето  - Ну какое же лето?! - Вот такое вот хреновое лето...
- Доктор, помогите, я проглотил муху! - Сейчас батенька я вам укольчик сделаю! - Ой, доктор, как больно! - А вы думали, что дихлофос безболезненный!
Детский сад. Воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем. -Маша, кем ты будешь? -Я буду мамой. -Петя, а кем ты будешь? -Я буду космонавтом. -Вася, а кем ты? -Я буду пожарным. -Вовочка, а ты? -А я помогу Маше стать мамой.
Крутиться на спине таракан,к нему одходит другой и спрашивает:  Что, брейк-данс? - Нет - "дихлофос".
В лесу Штирлиц напоролся на сук.  А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед  грибов не было.  Вернулся назад - грибов опять не было.  Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Идет наркоман видит на полянке маленький мальчик сидит и плачет. Мальчик ты чего плачешь? Эээ я колесико потерял... На..достает из кармана "колесико" и дает малышу Не у меня не такое, у меня большое было Ну тогда пошли ко мне домой, у меня там есть разные "колеса" Не я  лучше тут на травке посижу Да тебе хорошо ты еще на "травке сидишь"
Пятячок и Винни-Пух нашли ружье. рутят вертят не поймут что-куда ятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля.  Винни в это время случайно на курок нажал.Как грохнет! ятачок, визжит дико от боли, А Винни-Пух орет: Тебе бы, свинья, все смеяться! Ячуть не оглох!
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтся: Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!В камеру смертников заходят полицейский и священник.  -Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.  Заключенный не помнит себя от радости...  Священник добавляет:  -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Реклама зубной пасты: Блондинка: -Я думала, что менять зубную пасту полезно для моих зубов, но мой стоматолог сказал, что их надо ещё и чистить.
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
-Доктор у моего мужа х"й не стоит.  -Раздевайтесь и ложитесь.  Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.  -Откуда вы знаете?  -У меня на вас тоже не стоит.
- Пяточок, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! - Вини, это мухи!
Вскоре в МИД Росии обещают отказаться и от дипломатичной формулировки "Украина ворует газ", и заявят уже открыто "@баные хохлы опять с3,143дили газ".
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Иииии уносят меня, и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, три белых коня - Шампанское, водка и шмаль...
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил...
Студент-практикант остался принимать пациентов:  Врач прихоит смотрит написано в отчете:  Принял 3 пациентов:  1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.  Помогло наверное...  2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
В России,как известно,две беды.Одну из них можно решить с помощью катков и асфольтоукладчиков.А вот с дорогами все сложнее...
Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг?  - Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
Один чувак приходит к соседу и говорит: - Чё у тебя так кот орёт? - Я его мою! - Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! - А ты его выжимаешь?
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит: - Неа....работать не будут... - Почему??? - Механик умер
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,  всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Доктор, когда меня выпишут?  - Когда кардиограмма выпрямится!
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?  Вовочка встает и говорит:  - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Просыпается утром мужик: - Где же я вчера видел лимон на ножках? Звонит другу: - Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках? - Ты ж вчера у меня не был. Звонит другому другу: - Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках? - Ты что? Меня вчера и дома не было. Звонит ещё одному другу: - Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках? - Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня лошадиная задница! - Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно... Врач начинает что-то писать. - Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле... - Тише, женщина. Я выписываю разрешения срать на улицах...
-сынок не качайся на папе, он не для того повесился
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки: - Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:  - Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!  причем насквозь!!!  - Расслабьтесь, командир, это крыло.
Идет наркоман по пустыне, видит бутылка. Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку: - Загадывай любые 3 желания... Наркоман: - Знаешь, давай по косяку. - Давай. Выкуривают. - Загадывай второе желание... - Давай еще по косяку. - Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать. Выкуривают еще по косяку. - Загадывай третье желание, только хорошо подумай. - Давай по третьему косяку. - Ну и дурень же ты, ну давай. Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался. Проходит час, джин вылазит: Ну ладно, загадывай четвертое желание...
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
Соревнование по сексу.Коментатор коментирует: -На поле выходит француз.Первая баба,вторая,третья - не может больше. -На поле выходит американец.Первая баба,вторая баба,третья - пятая.Все не может - выдохся. -На поле вышел русский.Первая,вторая-пятая-десятая-двадцатая........ Первая трибуна,вторая трибуна ...... Боже мой,кто-нибудь закройте двери в коментаторскую !!!
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам  соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь.....
- Доктор, у меня запор.  - Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
Какой вкусный салат, дорогая!  Сама купила?
-Послушай,Витек,ты в горящую избу войдешь? -М-м, пожалуй, нет. -А коня на скаку остановишь? -И это вряд ли. -Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
Знакомятся два мужика: -Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть! -Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе: - Ваш билетик - Мой билетик - Покажите - Купите и смотрите - Я кондуктор - А я сантехник - У вас что не все дома? - А вы что в гости ?
Новый русский проверяет у сына тетрадь:  -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - вс_ пропил.  Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...  И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик!  - Я не зайчик - я белочка
На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька! - Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое.   Двойка! Ложись!
В России наконец-то появился  отечественный сотовый телефон - Заря 3500К. - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник ы 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только два.
-Покорми котёнка! -Он сыт. -Ну, когда поссыт.
Женщина жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила:  Чтобы узнать, горячий ли он. - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Встречает Новый Русский Золотую рыбку: - Чего ты хочешь, Золотая рыбка?
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
Чтобы не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция спрашивает свидетелей. Один из них рассказывает: - Сначала дышал, живой был. А потом, когда голову стали на место ставить, перестал дышать.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. - Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два  кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его догнать?   На яму!!!
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи Для одной девушки, побрызгал с другой стороны Для другой девушки, потом побрызгал на х..  На всякий случай Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные.
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать Рядом паслась корова Она увидела девочку и по доброте душевной подумала "Дам-ка я ей молока" Подошла и подставляет вымя ко рту Шапка, не открывая глаз.бормочет - Мальчики, только не все сразу
Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный Ему говорят - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета - 0. действительно, и что мне теперь делать? - А вы съездите домой - переобуйтесь Через час приема л - опять в разным туфляк. грустный такой - Да. приекал домой, а там тоже разные...
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат - Ну, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остается! - Это корошо! А что с остатками делаете? - Съедаем остатки-то Еще и не хватает
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка Лягушка говорит человеческим голосом   поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше Из сумки нет, ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну. мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует: - Это насилие! Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается: - Это обман! Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. - И прошу заметить - добровольно  и с песней!
Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем ...
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Судья: - Подсудимый, вы должни говорить правду и ничего, кроме правды Подсудимый: - Правда, правда, правда....
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:  - Его придётся лечить!  Родители:  - Как?  - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Как много девушек хороших! как много ласковых имен!  а мне досталась - с гнусной рожей  и с гадким именем - антон!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:  - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!  Все замолкают, он продолжает с улыбкой:  - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!  ависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .  Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа.
Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я!
Службе техподдержки Вопрос: Я скачал файл из интернета,  теперь он мне больше не нужен.  Как его закачать обратно? Ответ:  Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.  - Всё, пи@дец. - думает мужик.  В это время проливается на него свет с неба и он слышит:  - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.  Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.  Голос с неба:  - Вот теперь точно пи@дец
Стюардесса в самолёте:  -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...  Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?  Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: <Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?> <Понятно>, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
Летит Буш в самолете, ноги затекли… устал.. Заходит он в кабину пилота и спрашивает:  - Скоро в Вашингтоне будем??  - Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..
Третьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит: - А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! вторая: - Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.  Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.  "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".  Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"  Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Новый русский поймал золотую рыбку.  Она ему и говорит:  - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.  - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.  Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.  - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.  - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.  Научи меня понимать женщин.  - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): — А зачем вам голова? (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Заходим с другом в ларек  - Девушка, у вас березовый сок есть???  - Есть!  - А он с мякотью????  - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????  Голос из подсобки  - Дура, тебя подъ@бывают!!!!
- Девушка, вам сколько лет ?  - Восемнадцать.  - А сразу и не дашь !  - Дам.
Холмс говорит Ватсону: - Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:- Скажите Холмс, а как вы это узнали- Это элементарно Ватсон, я вчера там вы*бывался в вашем костюме
Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.  Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая  ей между ног, с восхищением:  - Волосы!!!? Та не без гордости:  - А ты думала!!!?  - е...ться не мешает?
у, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...  - Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.  Ж любовнику: Стань в угол и замри.  М: Дорогая, кто это?  Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.  Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.  М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.  Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется ещё одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:  - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Китайское радио: Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
— О чём ты думаешь, любимый?  - Да так, ни о чём…  Она (радостно):  - И я ни о чём!!!  Он (угрюмо):  - Тебе легче, у тебя мозгов нет
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит: - Доктор у меня живот болит! - Надо уши отрезать! Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит: - Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!? - Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?  Я: - не работает йопта  Мне: - причина  Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения  Мне: - а попроще?  Я: - не работает йопта
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,  глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?
На приёме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, страшно. - Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Произошла авария: грузовик ехал по большой улице и,  не затормозив на красный свет, разнес в щепки легковой автомобиль, выезжавший из маленького переулка. Сотрудник гиббд спрашивает у водителя легкового автомобиля: - О чем вы думали, когда выезжали из переулка  и видели, что слева на вас несется грузовик? - Ну, думал проскочу.... - А вы очем думали?,-обращается инспектор к водителю грузовика - О чем я думал? Я думал: "ХРЕН ТЫ У МЕНЯ ПРОСКОЧИШЬ!!!"
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.  Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит  на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,  температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша    стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы    теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем   хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации   тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну  что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,  идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.  - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь    другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,    да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,    человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит  во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:  "...ладно, она накрасится"...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений  банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность  близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -  там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения  и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.  Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает  завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из  кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий  раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,  несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный  детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит  гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно  шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные    программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!!   - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое  плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?  - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж:-А что с тем автомобилем? Жена:-Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул
Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн
Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза , пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах. Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка !! :( Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя: - не бpал косяк там в кустах??? - неа... У лисы спpашивает: - не бpала косяк там в кустах??? - неет... Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает: - ты не бpала косяк там в кустах??? - не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!
Вор, убиица и нарик сидят в тюрьме. Вор: Давайте украдём ключи у охранника и убежим. Убийца: Нет давайте лучше убьём охранника возмём ключи и убежим. Нарик затягивает косяк и говорит: Да бросьте ребята убьём, украдём вот сейчас курнём и улетим!!!
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить: - Так, скорее кружку пива пока не началось!!! Тот наливает, мужик ее залпом и снова: -Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять: -Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен: - А деньги!!!?? Мужик: -Ну вот, началось...
Встречаются мистр зпаяц и мистр медведь. Медведь спрашивает мистр заяц пошли покакаем. Он ссоглашается. Сидят какают. мистр медведь спрашивает мистр заяц у вас говно к шерстке не липнет? Тот отвечает что нет. Тогда мистр медведь бирет и вытирает мистр зайцем свою жопу.
Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.
Наркоман обдалбался и пошел погулять.Вообщём заблудился он на лесничной площадке! Звонит в какуету дверь,дверь открывает старая бабка. Наркаман смотрит на неё,оценивает ситуацию и выда- ёт:"Ну чё старая...Заходи коль пришла!"
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу: - Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот. - А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира. - А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли? - Нет, Маугли, не сможем. - А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы?? - Нет, Маугли, не смогу. - А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы??? - Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -Жена, начни ругаться, а то кровать никак не найду!
бригада скорой помощи откачивает наркомана.Oн вроде бы оклемался, оглядывается вокруг и видит кого-то: -O, ты кто? - Я твоя мама, сынок. -A-а-а-а.. O! A ты кто? - Я доктор. -A-а-а-а.. A ты кто? - Я - тоже доктор. -A-а.. че, близецы что ли?
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от сюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды
Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая жена берет веник и бьёт его по голове: Будешь пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!! Уговорила!
Доставили алкаша в ментовку. Мент его допрашивает, а тот не соображает ничего. Мент: - Фамилия? Тот: - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье... Китаец, что ли?
- Поручик, Вы *бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
Автосалон. Ксюша Собчак с менеджером общается: - Мне нужна такая машина которая ассоциировалась бы со мной, с моей натурой, с моим внутренним я! Менеджер задумчиво так: - Нуууу.........."Мустанг" есть!
Стреляют пушки, пулеметы.  Ракеты с бомбами летают,  А в небе храбрые пилоты  Друг друга мастерски сбивают.  Пылает пламя, рвутся мины,  Лежат повсюду трупов горы,  И танки смертоносным клином  Сминают мирные заборы.  А полководец, взявши ластик,  Склонился над военной картой.  Вот это понимаю праздник,  Hе то что бл#ть 8 Марта!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:  звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью
Сообщение в прессе 2300 года:  "Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
Чем юзер отличается от программиста?  Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.  А что сделает программист?  Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие  было в вашей жизни? Ну дед говорит:  "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.  Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись  обратно."  Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь  расскажите?"  Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну  взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.  И вернулись назад."  Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами  произошло в жизни.  Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?  – Сколько Вам лет, сэр?  - 75.  – А, Вашей жене?  – Ей 25.  - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.  – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!  - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.  – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
 Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:  - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?  - Нет, нет. Ее так мои дети любят.  - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...  - Нет, нет, не продается.  Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:  - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?  - Нет, нет.  - Я вам 10 долларов за него дам...  - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.  В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.  Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"  Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.  Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:  - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!  И тут народ взорвался от возмущения:  - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?  Сисадмин не задумываясь отвечает:  - Тупой самовлюблённый пидор!  Общий бурный восторг:  - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Что такое дипломатия?  Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.  Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.  Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:  Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.  Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.  Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет  о нем что-то сказать?  1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!  2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!  3-я душа: - В ад этого мудака!  Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!  Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!  Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?  Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
 Разговор на авторынке. Покупатель:  — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?  Продавец:  — Да, два презерватива в аптечке.
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"  Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?  - Да.  - И за какую сумму готовы построить?  - За 1 млн. долларов  - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.  Затем заходит немец:  - Назовите вашу цену за строительство.  - 2 млн. долларов!  - А почему так много?  - Качество исполнения плюс сроки!  Заходит русский:  - За какую цену вы готовы построить?  - 3 млн. долларов!  - А почему так много-то!?  - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
 Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.  na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.  po.ebay.ru - Техподдержка.  za.ebay.ru - Реклама и PR.  pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.  pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.  ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.  pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.  s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...  2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...  3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.  Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.  Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.  Пока его нет, муж говорит своей жене:  - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.  Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!  Жена говорит:  - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.  И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...  Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!  - А я и не ловлю.  - Да че ты мне паришь, а это что?  - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.  - Та ладно, а ну покажи.  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:  - Ну свисти.  - Зачем?  - Чтобы рыба вернулась.  - Какая рыба?
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?  На что они ему отвечают:  - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.  Мужчина:  - А это как?  Девушки:  - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.  Мужчина:  - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
 Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?  -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.  Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:  -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!  Бомж:  -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.  Встают американцы и говорят:  - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем  точность соединения до 15 метров.  Встают японцы и говорят:  - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем  точность соединения до 5 метров.  Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:  - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не  гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."  -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...  — Не курю, батюшка, да и работать надо.  А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:  — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?  — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.  Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:  — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?  Достает бутылку дорогущего коньяка.  — Не пью, батюшка! да и работать надо.  Батюшка соточку-две навернул, и снова:  — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?  — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!  Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:  — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!  — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?  - Это бананы, апельсины, - говорит один.  - Жвачки, конфеты, - вторит другой.  - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.  - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!  На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.  - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки  обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении  с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали  решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы  противника.  Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя  длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев  10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,  что в коротком бою играет немаловажную роль.  Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что  длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в  среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный  состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается  до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые  словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера  приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский  танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!  Интиллигент(протирая очочки):  - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:  - Бля%ский "Запорожец"!  Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?  Он только:  - Ну, бля%ский "Запорожец"!  Чуть не плачет. Все:  - Ну ты объясни.  - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак  мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг  останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,  давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный  КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ  в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.  - И что?  - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать...
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан г%вна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут!
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: - Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов: - Не надо - это наши младшие братья! Василий Иванович и говорит: - Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро! Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит: - Василий Иванович, угостишь? - Садись, для своих бойцов ничего не жалко. Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит: - А вооще, хреновый человек это Фурманов. - Не нравиться, не ешь...
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. - Бог возьми меня к себе! - Нельзя Петька еще не срок. - Боженька ну хот как-нибудь можно? - Ну ладно, но будешь пауком. - Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: - Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. - Нет Петька. - Ну пожалуйста! - Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. - Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.- Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. - Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! - Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: - Вставай Петька! - Не трогай меня я паучок! - Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
Илья Муромец подъехал к пещере и орет: - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! - Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! - Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:  - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала  - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.  Звонит Кощею:  - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала  - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.  Звонит Лешему:  - Леший, приходи, я самого выгнала  - Бегу.  Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:  - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?  - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.  Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне  неприличные предложения!  Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!  Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!  Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -  хороший человек.. Он любит природу!  Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Друг - новому русскому: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: -Ну чё, лохи, нефть не нашли?
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде… - Да я знаю, но тараканы просили…
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! олучается примерно так: -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! аконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: -Сломала, п@дла!
Один наркоман спрашивает другого: Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? - Второй: Ну да, их это, аист уносит.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как?  Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.  А купи тогда Ягуар.  Купил.  Ну и что?  Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово... тот у которого такса говорит : - Спорим моя псина щас твоего буля заглодит - поводка не останется ! - А давай ! ... Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки... - Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ? - 5 штук зелени, 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику !
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета?
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает. Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает. Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х%й не пошлешь...
На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь...
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
В бар входит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке...
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
-Привет я натс -Привет, а я мозг -Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?! - А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу. 
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни: - Володя!!! Иди завтракать! Мужик щелкнув последний раз: - О! Володя!
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
саша использует дорогой колумбийский прошок ...  а паша новую досю но если нет разницы - зачем платить больше
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.  - Мужик, дай затянуться.  Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.  Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.  - Мужик, дай затянуться.  - На.  Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?  Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.  - Мужик, дай затянуться.  - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: - Та-ак! И где же это ты был? - На кладбище дорогая. - (испуганно) Ой, кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли.
Девочка приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас водка вчера свежая была? - Она у нас всегда свежая... - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
- Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал...
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Ну, показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!!
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!  - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!  - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что… — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись. У одного встал.
А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - У меня собака картины пишет! - Чем? Маслом? - Ну, если кормить маслом, то маслом.
Женщина звонит в TV:  - Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.  - Ой, учитель, а на меня круг не налазит... - Иди домой, персик, не порть фигуру!
Играют православный и католический священники в гольф.  Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал!
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.  - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!  - И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
Говорила мне мама - не ложись на бочок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб? - Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама..
Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:  «День прошел -офигенно»
Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. - Ой. Вышел. - оЙ вошел.
Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина.
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты чё, дур@?! Г#вном!
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р). Р: - Мужик, прикурить есть? М: - Ребята, вам спички или зажигалку? Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь
почему блондинка стоит у эскалатора и так удивленно смотрит? - Считает ступеньки
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!  - Ну и как там в Лондоне?  - Ты знаешь, здесь смог!  - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:  - Чего на руки-то глядит?  Переводчик:  - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За#бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - За#бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За#бись!
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:  - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
Каковы первые признаки СПИДа? - Острая боль в анусе и теплое дыхание в затылок...
Встречаются два друга. - А я вчера с Люськой тр@хался. - Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
Гуляет один собаковод со своим собачом. Собач грустный-грустный, настроения никакого нет. Присаживается, чтобы посрать, но это у него плохо получается... из-за этого глаза становятся еще грустнее и печальнее… Хозяин глядит на это дело и выдает: - Ну что, $ука? #уево выходят спи#$енные котлеты?!
Из научного доклада:  "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”
Приходит грешник в храм на исповедь:  - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...  и согрешил с кумой.  - Бог простит, сын мой.  - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.  - Бог простит, сын мой.  - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.  Святой отец (подошел к окну и говорит):  - Идика ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.  М:Бабушка, у вас картошка на посадку?  Б:(злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ!
Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: