Ржачнейший анекдот.

1. Удаленный (15.07.2010 / 20:31)
Итак ржачный анекдот про людей которые думают, что всем важны и незаменимы.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. Один ковбой другому:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на**й никому не нужен, Гарри.

2. Женек (15.07.2010 / 20:36)
Борода..... (((

3. Евгений (15.07.2010 / 20:37)
1. mac, Очень старый анекдот!

4. Кевин Митник (15.07.2010 / 20:48)
#1 старый, добрый, но спасибо)

5. Ибрах1им (15.07.2010 / 20:50)
а я че-mо не понял...где смеяться?

6. Truba (15.07.2010 / 20:52)
так себе
вот вам один маленький
встречаються слон и змея
змея до слона :
привет х** на морде!!
слон :
ну здраствуй морда на х*ю

7. Fest (15.07.2010 / 20:58)
6. ужe Смeятся можно? и еще у слона на голове ху.. Чё делает?

8. Truba (15.07.2010 / 20:59)
7 как хоч

9. Fest (15.07.2010 / 21:03)
8. А слон кaк тaм в aнeкдотe окaзaлся?

10. Fest (15.07.2010 / 21:08)
змeя кaк со слоном нa общeнии пробилaсь хоть? В одноклaсникaх познaкомилaсь что ли?

11. Евгений (15.07.2010 / 21:10)
Тут у всех есть интернет, и какбэ, если кто-то захочет почитать их - откроют сайт и прочтут. Зачем же тему создавать из-за такой мелочи.

12. Wolfandvxixp (15.07.2010 / 21:11)
Эмммм мде ппц просто ...
А анектоды ниче так старые но норм)

13. Truba (15.07.2010 / 21:11)
9 он просто много курил

14. Женя (15.07.2010 / 21:37)
1. Зачет.
PS.
Смеяться после слова "Смысл".

15. Arab (15.07.2010 / 21:44)
Fest, что ты пристал

16. Fest (15.07.2010 / 22:04)
15. Я нe пристaл я прeдрaлся. Пристaют к дeвушкaм.

17. Макс (15.07.2010 / 22:50)
16.Ты придрочился

18. Илья Ёжик (15.07.2010 / 23:10)
Автору за анекдот плюс 1 Мне понравился очень
А почему бы не создать спец. тему для хороших, проверенных анекдотов? Было бы весело...
И тема эта как всегда: автор всем посмеются предложить хочет, а все такие умные, офигенные музыканты с баянами и доходит до того, что автору минусы сыпятся. Противно даже

19. Антон Давыдов (15.07.2010 / 23:32)
Понравилось!
18 поддерживаю )

20. Женек (16.07.2010 / 00:38)
18. DеSTrucTioN, не нашел ничего умного и смешного в анекдоте... А знаешь почему не вариант делать тут тему с анекдотами как ты предложил? Будет свалка анекдотов, кто что захотел, то написал, в итоге 50 страниц к примеру. И среди них искать анекдоты которые понравятся? Да ты больше настроение испортишь себе... Для этого есть специальные сайты, где есть сортировка по категориям, рейтингу, просмотрам и т.д....

21. Wolfandvxixp (16.07.2010 / 00:46)

Basters (16 Июля 2010 / 00:38)
18. DеSTrucTioN, не нашел ничего умного и смешного в анекдоте... А знаешь почему не вариант делать тут тему с анекдотами как ты предложил? Будет свалка анекдотов, кто что захотел, то написал, в итоге 50 страниц к примеру. И среди них искать анекдоты которые понравятся? Да ты больше настроение испортишь себе... Для этого есть специальные сайты, где есть сортировка по категориям, рейтингу, просмотрам и т.д....

Поставил бы плюс да не могу гг) хорошо написал)

22. Илья Ёжик (16.07.2010 / 00:47)
20. Basters, тоже верно, согласен

23. Серега (16.07.2010 / 00:55)
20,+1 =)

24. Илья Ёжик (16.07.2010 / 01:01)
Но согласитесь, что из-за анекдота так набрасываться на автора темы - тоже по-собачьи получается...

25. Удаленный (16.07.2010 / 01:02)
Можно создать тему где каждый напишет по одному самому смешному на его взгляд анекдоту,и будет норм

26. Удаленный (16.07.2010 / 01:10)
Анекдот очень говорящий и применимый почти ко всему где есть понты. Пример когда 30 летняя женщина считает себя супер-пупер и типа нет нормальных мужиков, они якобы закончились. Или есть мегаумник с 5 высшими образованиями и который хает "необразованных" основателей миллиардных бизнесов, а он такой "суперобразованный" со 100500 высшими образованиями на учителя истории, журнализд, поЭт и тд. не удел, мужик который ноет какой он был сметчик-инженер в советские времена, а теперь везде компрьютеры и он не нужен никому. Вобщем список можно продолжить.

27. Удаленный (16.07.2010 / 01:13)
Вот ещё анекдот не для средних умов с несколькоми смыслами, кто поймёт тот поймёт.

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

28. Олег (16.07.2010 / 05:15)
автор, хороший анекдот.

29. Lugaro (16.07.2010 / 05:42)
Прикольный анекдот, а вот про пугачову не осилил

30. Dima (16.07.2010 / 06:51)
Грузин (Г) обращается к девушке (Д)..
(Г) Дэвушка, нэ хочеш ли птичий молоко?
(Д) А почему бы и нет?
(Г) Тогда пососай у такого орла, как я!

Не знаю,как вам,но я чуть со смеху не умер,когда прочел его

31. Макс (16.07.2010 / 09:49)
30.аа ору немогу

32. Илья Ёжик (16.07.2010 / 09:56)
Армия. Майор выстраивает всю роту на утреннее построение:
- Рота! Говорите честно, кто вчера пил?
Вся рота молчит.
- Я еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Все продолжают молчать.
- Так рота, я последний раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя выходит Петька:
- Я, товарищ майор...
Майор:
- Так, отлично. Петька - ты со мной щас апохмеляться, а остальные на учения!

33. Arab (16.07.2010 / 09:59)
случаи у нас в маршрутках ))
^ Магомедов ^>
..он останавливает.. ОНА:ви атостанция не едит? ОН; еду еду.. ОНА: (поворачиватся ко мне) ви же сказали не едит

Камиль Сардаров
ЕДЕМ НА МАРШРУТКЕ ДЕВУШКА ТИХО ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВИТЕ, А ОН НЕ УСЛЫШАЛ И ПРОЕХАЛ МЕТРОВ 50 И ВСЯ МАРШРУТКА КРИЧИТ ОСТАНОВИТЕ ЕЙ, А ВОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ ТЫ ЧЕ НЕ КУШАЛА, А ОНА ПРОМОЛЧАЛА И ВЫШЛА, ЕДЕМ ДАЛЬШЕ ПРЯМО ЗАДИ ВОДИТЕЛЯ СИДИТ МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ И ГРОМКО КРИКНУЛ ОСТАНОВИ ВОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ ТЫ ЧЕ КРИЧИШЬ НЕ ГЛУХОЙ, А ТОТ ПАССАЖИР ГОВОРИТ ЕМУ БРАТ ИЗВИНИ С УТРА ХИНКАЛ КУШАЛ

Наиля *
    дааа уж .
 Однажды еду в маршерутке, проезжаем кольцо и один мужчина  лет 40 говорит - "На углу кольца останови ДА" ахахах


??????? R. Hustler ???????
слышал такой случай.....Бабуля стоит с  длинным корнизом возле Ирчи рынка,остановив маршрутку открыла дверь, осмотрев салон, спрашивает у водителя :" Сынок,тебе это в зад не залезет?"

Н. Амина
А еще говорят "На пешеходе остановите!"
Сегодня 13:45
Аминка ...
Еду как то в маршрутке и   раз один пацан сзади кричит " Ле,на УГЛЕ ОСТАНОВИ"

текст скопировал из "одноклассники.ру"

34. Vanes (16.07.2010 / 11:01)
#1,

35. Удаленный (16.07.2010 / 12:36)
30. eXpert, Суперанекдот

36. Женек (16.07.2010 / 13:43)
30. eXpert,

37. Ариец (16.07.2010 / 16:37)
Один грузин другому:
-Слюшай Гоги, вот представЪ, ты пашОл на охота, в лэс, а на встречу тэбэ балъшой мэдвэд Грызлэ, что ты будэш дэлат? м?
-Я возму свой бальшой ружЪё и застрэлю медвед Грызлэ!
-Э нэээт! У тэбя нэээт ружъё!
-Слюшай, как нэт ружъе? Я в лэс на охота пашэл!
-Нэт ружъе, дома на стэнэ висит, забыл ружъе!
-Тогда я достану свой огромный кынжал и зарэжу мэдвэд Грызлэ!
-У тэбя нээээт кынжал...
-Как так нээт? кынжал всегда со мной. я ем с кынжал, пью с кынжал, сплю с кынжал, танцую лэзгинка с кинжал, как так нэт?
-Вот так, нээт кынжал! Дома арбуз рэзал, забыл кынжал...
-Тагда я залэзу на самый высокий дэрэво и спасусь ат мэдвэд Грызлэ!
-Эээ, слюшай, в этам лэсу нэт дэрэво)
-Как нэт дэрэво? Что за лэс такой, нэт дэрэво?
-Такой лэс, нэт дэрэво
Пауза...
-Слюшай Гиви, ты чэй друг, мой илэ медвэда?
------
старый и его лучше рассказывать в живую.


38. Truba (16.07.2010 / 16:47)
30. Хаха маладца

39. Андрей (16.07.2010 / 17:27)
буээ какойто)

40. Skayt (16.07.2010 / 17:53)
Два грузина в борделе.
- у вас белие проститутки есть?
- есть.
- а черние?
- есть.
- а черно-белие?
- нет таких.
Один грузин обращается к другому и говорит:
- Ґоги, я ж тебе говорил что ми пингвина ебали

41. Arab (16.07.2010 / 19:07)
40, +1 Давайте еще про гоги))

42. Skayt (16.07.2010 / 19:38)
41. Араб, спасибо за + если вспомню напишу. Знаю еще один ржачний, но он на украинском, и не о гоги

43. Wolfandvxixp (16.07.2010 / 19:41)
Смешно олололо)

44. Дима (16.07.2010 / 19:49)
Мне вообще ниодин не понравился. Как тут уже писали есть сайты специализированные,лучш там читать

45. Arab (16.07.2010 / 19:52)
44, чувство юмора у каждого свой

46. Женя (16.07.2010 / 19:54)
40. +1 Всей толпой попадали

47. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:07)
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'

48. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:09)
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

49. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:10)
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

50. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:11)
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

ыы

51. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:12)
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

52. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:14)
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

ыы

53. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:14)
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

54. Skayt (16.07.2010 / 20:29)
Еще один из серии про програмистов.
Виходит прогер с женой из универмага, в руках 10 сумок. Жена пошла по такси. Возвращается, а муж розстроений стоит.
Жена: что случилось?
Муж: я одну сумку потерял. Смотри - 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

55. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:33)
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

56. Wolfandvxixp (16.07.2010 / 20:35)
Вегос отжег)

57. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:36)
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

58. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:37)
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

59. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:46)
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

60. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:47)
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

61. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:47)
Впрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

62. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:54)
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

63. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:56)
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

64. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 20:58)
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением-

65. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 21:02)
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

66. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 21:02)
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

67. Андрей (16.07.2010 / 21:07)
может хватит уже? таких в инете кучу...

68. Женя (16.07.2010 / 21:28)
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б@я возьми,дура!!!))))
------------
Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
------------
A я то думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
------------
Cегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
------------
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
------------
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
------------
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
------------
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П@здишь!-Да вот те крест!
------------
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма.
Б@Я, Я - ПАНДА!
------------
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
------------
-До свадьбы же нельзя!?
-До свадьбы заживёт!
------------
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

69. Удаленный (16.07.2010 / 21:37)
мде...плоскотня. =\

70. Сергей (16.07.2010 / 21:44)
в боте прочитал
Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!

71. Женя (16.07.2010 / 21:48)
69. Йоптеть выпуклый ты наш

72. Сергей (16.07.2010 / 21:58)
казалось бы зачем убийце было убивать убийцу убийцы но дарью данцову было уже не остановить

73. Кирилл Алексеевич (16.07.2010 / 22:04)
68. King, +1
Up: в течении 3 часов поставлю)

74. Сергей (17.07.2010 / 20:27)
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМА***СКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

75. Виктор (23.07.2010 / 18:05)
Лежит грузин с волосатыми ногами на пляже. Подходит девочка:
- дядя, вы наверное попуас?
- я, дэвощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр
- - - - -
- чё делаешь?
- пресс качаю
- зачем?
- так фигура красивее и для здоровья полезно
- класс! Дай ссылку, я тоже скачаю

76. Виктор (23.07.2010 / 18:09)
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
- - - - -
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программистыберут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов -вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

77. Виктор (23.07.2010 / 18:12)
Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
- - - - -
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...

78. Виктор (23.07.2010 / 18:16)
Стоит алкаш в парке и качаясь на ветру ссыт под дерево.
К нему подходит мужик в костюме:
- извините, а как пройти в дом культуры?
- нах тебе дом культуры? Тут ссы

79. Олег (23.07.2010 / 19:33)
Бугага, +1

URL: https://visavi.net/topics/11584