Анекдоты - the best.

1. Дмитрий (25.09.2010 / 21:45)
Сидит девочка-*** на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
- НУ, загадывай три желания!
- Рыба, ты чего?
- Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
- А-а-а!
Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Одессводоканала!

Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

2. Дмитрий (25.09.2010 / 21:46)
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

3. Дмитрий (25.09.2010 / 21:46)
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

4. c0mrade (25.09.2010 / 21:47)
ни о чем анекдоты, уг.

5. Андрей (25.09.2010 / 21:49)
флудир ;-)

6. Дмитрий (25.09.2010 / 21:50)
5. РжаЧНыЙ НэКО, че сразу флудер? А???????????

7. Андрей (25.09.2010 / 21:54)
6. Kiriyan, наврятли тут будут читать какието анекдоты..

8. Салават (25.09.2010 / 22:01)

Сидят 2 новых русских парня и что то обсуждают.Один другому говорит:
-Слыш Вован,иди костер разведи мне леняк.
Тот Вован не долго думая подходит к костру и так дерзко говорит:
-Ну че костер,ты попал!

9. Дмитрий (30.04.2011 / 20:26)
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужыки на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят поколено в дерьме и курят,
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Добавлено через 06:32 сек.
Маленькая девочка возвращаеться домой в 2 часа ночи. Дверь открывает мама и ей в нос бьёт сильный перегар.
Мама говорит: - Настенька! Доченька! Где ты была?!
- Где была? Где была? Ик... Мороженое в кафе хавала!!!

10. Александр (30.04.2011 / 21:25)
а мне этот понравился..)

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..

11. Дмитрий (30.04.2011 / 21:37)
что то не очень . . .

12. Papirosso (30.04.2011 / 21:43)
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

13. Дима (30.04.2011 / 21:45)
Не сильно,все уже давно читал

14. Papirosso (30.04.2011 / 21:53)
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Добавлено через 01:52 сек.
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, как бы мужика напугать? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

15. kingv (30.04.2011 / 22:07)
Кавказец бежит за девушкой: – Девушка! Девушка! Подождите! – Да, что? – Это вы в автобусе зонтик забыли?! – Ой, точно! Я забыла! – Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал..

16. Papirosso (30.04.2011 / 22:19)
Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю?!
Ему докладывают:
- Потому, что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное, захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы сбросили с самолетов - так и завис…

17. X-DMITR (12.05.2011 / 15:53)
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

18. ZipeR (12.05.2011 / 15:56)
Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
Ч: -какие белые или черные?
-белые?
-один кг
-а черные?
-Тоже один кг
-ааа, а сколько они едят корма?
-какие белые или черные?
-черные?
-один кг
-а белые?
-Тоже один кг
-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
-так белые же мои.
-ааа.... А черные??
-и черные мои!!


Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает
-вот скажите мюллер как вы только познакомившись
С девушкой уже ведёте её еб*ть
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных
Инструнентах а потом уже веду её тр@хать
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как пи*данет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам у меня есть барабан, пошли поеб*мся!!




Жена кричит мужу: - милый иди сюда! Он: Че?Не слышу! Она: милый иди сюда! Он: да ёпт твою,нихрена не слышу! Она: ну милыи иди ко мне! Он: бля,заткнись,не слышу,телек перебиваешь!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...


19. mozzzg (08.12.2011 / 07:39)
n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

20. AlyOha (08.12.2011 / 09:14)
Русский и американец попали в ад.
Дьявол их спрашивает:
-в какой ад пойдете, русский или американский?
Двое спрашивают, а в чем разница..
Дьявол отвечает:
-В американском аду надо есть одно ведро гогна в день, а в русском по два ведра в день.
Американец подумал и сказал:
-Ну я не, я пойду в американский.
Русский репу почесал и решил :
-всю жизнь в гогне жил, толку что то менять, пойду в русский.
...
Через месяц встречаются, и русский спрашивает американца, как дела?
Американец отвечает:
-Да все ничего, съел ведро гогна в день и целый день свободен - и с ухмылкой спрашивает русского:
-А ты как?
Русский отвечает:
-А у нас, как всегда на Руси, то гогна не завезли, то ведер нехватает

21. Дмитрий (08.12.2011 / 19:09)
Идет мужик горбатый по кладбищу.. Из за крестов хриплый голос:
- Мужик, ты горбатый...?
Мужик отчаянно:
- Да я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый!
Приходит он домой, смотрит горб пропал, пошел к соседу храмому похвастаться. Сосед:
- Пойду ка и я! Может храмота пропадет.
Идет сосед по кладбищу, из за крестов хриплый голос:
- Мужик, ты горбатый....?
- Не-не, я храмой !
- Нет мужик, ты горбатый !

22. Денис (08.12.2011 / 21:38)
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

URL: https://visavi.net/topics/14053