Религиозные анекдоты))))
1. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:19)никогда я не задумывался о том чтобы почитать религиозные анекдоты сидим сеня на паре стало скучно одногруппник грит введи в гугле религиозные анедоты ввел и получил море позитива гг решил поделиться с вами))
№ 13:
Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею! И. Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.
№ 14:
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо? Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
Добавлено через 00:45 сек.
№ 24:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а
не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
2. Удаленный (11.11.2010 / 18:21)
тому кто такие анекдоты придумывает яйца оторвать, я конечно не монах какой то но в бога верю
3. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:21)
№ 22:
Пpиходит мyжик к pаввинy:
- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного
надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мyжик:
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могy, белый бyдет скyчать...
- Hy, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там
пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слyшаю тебя, сын мой...
Мyжик емy:
- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Hy и х#й с ним!!!
Добавлено через 00:38 сек.
2. starter, я тоже верующий и что ??? а где тут богохульство то ???тут про людей ваще то надо это анекдот его надо воспринимать по другому)))и если честно эт и те над которыми можно посмеяться есть и другие мне они не понравились,) поэтому не выложу)) там уже реально богохульство))
4. Юрий (11.11.2010 / 18:23)
Кощунство!Гг Раньше за такое сжигали
5. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:25)
№ 20:
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Добавлено через 00:43 сек.
№ 16:
Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же онипришли к служению богу. (П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль! (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву:
- Аллах, сотвори чудо! И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки! Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!
6. Виталий (11.11.2010 / 18:28)
хоть бы смешно было
а то фигня
7. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:28)
№ 18:
После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться. Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой". Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".
№ 5:
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной! "
№ 8:
Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал... Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
№ 9:
Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
8. Nu3oN (11.11.2010 / 18:30)
это называется богохульство...
Да и анекдоты не смешные!
9. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:32)
8. Nu3oN, помоему тут в дело во взглядах на жизнь)))
10. Валера (11.11.2010 / 18:34)
Мне афтор напомнил анекдот
Скрытый контент: Для выполнения действия необходимо авторизоваться!
11. Станислав (11.11.2010 / 18:39)
Мм, хоть бы отметки были а-ля *вот тут надо смеяться*
12. Azzido (11.11.2010 / 18:40)
да норм анекдоты, пусть форумные святоши понегодуют ))
13. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 18:49)
мда уж повидимому у меня и моих знакомых немного отсталое чувство юмора куда уж нам до великих умофффф))))
14. Удаленный (11.11.2010 / 19:10)
лан там про попов,монахов,монашек анегдоты но про Иисуса это совсем Дол6@en придумал
15. Виталий (11.11.2010 / 19:12)
Wolfandvxixp (11 Ноября 2010 / 18:49)анекдоты реально тупые, религия ни к чему
мда уж повидимому у меня и моих знакомых немного отсталое чувство юмора куда уж нам до великих умофффф))))
16. Удаленный (11.11.2010 / 19:12)
15, +1
17. Артем (11.11.2010 / 19:14)
Первый улыбнул немного)) Иисус Христос реально ходил по воде,сила мысли.
18. ктулху (11.11.2010 / 20:31)
17, >_< а я летаю в воздухе, ага
19. Удаленный (11.11.2010 / 20:44)
starter (11 Ноября 2010 / 18:21)Ути какие мы чувствительные. Я может верю в то, о чем ты рассказываешь анекдоты. Автору плюс
тому кто такие анекдоты придумывает яйца оторвать, я конечно не монах какой то но в бога верю
Добавлено через 07:48 сек.
Артем aka tv-club (11 Ноября 2010 / 19:14)Ага. Ходил. Как в анекдоте: летают, только низко-низко. Я с вас плачу. Откуда тебе знать, ходил он там или нет, и был ли вообще
Первый улыбнул немного)) Иисус Христос реально ходил по воде,сила мысли.
20. Удаленный (11.11.2010 / 21:05)
Ну все там будем,увидим...
21. Морф (11.11.2010 / 21:08)
Первый ниче так,остальные не ахти.И вообще слишком фамильярно
22. Дмитрий (11.11.2010 / 21:09)
20. starter, автор точно не будет там;D ЗА ТАКИЕ АНЕКДОТЫ
23. Удаленный (11.11.2010 / 21:10)
Имеешь в виду, что автор будет бессмертным? Или по дури надеешься в рай попасть? Наивно
24. Дмитрий (11.11.2010 / 21:11)
не я один на это надеюсь))
25. Морф (11.11.2010 / 21:12)
23.А ты куда собрался если не секрет?
26. Nu3oN (11.11.2010 / 21:12)
заметьте большинству, анекдоты не понравились... Задумайтесь =)
З.ы причем тут ” святоши”, просто у всех разные взгляды на религию
27. Удаленный (11.11.2010 / 21:14)
Morfiin (11 Ноября 2010 / 21:12)я собрался жизнь жить, а не о посмертии думать
23.А ты куда собрался если не секрет?
28. Олег (11.11.2010 / 21:17)
Анекдоты чет не ахти, 24 только улыбнул.
29. Морф (11.11.2010 / 21:32)
27.А зря,
30. Удаленный (11.11.2010 / 21:33)
Ты сейчас впадаешь в грех, если не в курсе. Гордыня называется
31. Морф (11.11.2010 / 21:35)
30.Это что же получается,не видать мне рая?
32. Удаленный (11.11.2010 / 21:36)
Все. Ппц. Как я и говорил. Рядом со мной на сковороде будешь
33. Дмитрий (11.11.2010 / 21:37)
нельзя такие анекдоты рассказывать. Грех.
34. Удаленный (11.11.2010 / 21:39)
В чем грех? Забавляет меня. Вы в соседней теме можете рассказывать, как траву курите и девок трахаете, а тут святых из себя строите
35. Nu3oN (11.11.2010 / 21:42)
ojgen (11 Ноября 2010 / 21:39)Это разные вещщи...
В чем грех? Забавляет меня. Вы в соседней теме можете рассказывать, как траву курите и девок трахаете, а тут святых из себя строите
36. Морф (11.11.2010 / 21:42)
32.Надеюсь нас хоть иногда будут соусом полевать
37. Удаленный (11.11.2010 / 21:45)
Nu3oN (11 Ноября 2010 / 21:42)Вот я и говорю, забавляете
Это разные вещщи...
38. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 21:45)
35. Nu3oN, я надеюсь на то что ты хотел сказать что это разные грехи. И еще неизвестно какой хуже)
39. Валерий (11.11.2010 / 21:51)
Некоторые слышал, норм.
40. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 22:15)
рех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
ыыы
41. Валерий (11.11.2010 / 22:22)
Без всяких анекдотов смешно
http://www.youtube.com/watch?v=dxZaBtMvFTk
42. Wolfandvxixp (11.11.2010 / 22:32)
41. phpcoder, прикольно))
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога Отца, Бога Сына и Бога Святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает!
43. Удаленный (11.11.2010 / 22:35)
41. phpcoder, вот негодяй этот кирилл ( взял, на языческих богов наехал (((
44. Стасон (11.11.2010 / 22:40)
ну ёпть это уже не сайт вап разработчиков а секта какая то )))))
Хоть я и отношусь к религии как к безделью анегдоты реально на любителя
45. Станислав (11.11.2010 / 22:47)
Да пофиг бы и на то, что про религию и прочее =)))
Они же просто какие-то плоские... Большенство.
46. Удаленный (12.11.2010 / 13:40)
41, да тему он говорит...
47. Удаленный (12.11.2010 / 15:18)
Конечно же в тему. Еще бы не в тему. Про бесов. Что еще вас так пугает,как бесы. Мне вот живые люди опаснее кажутся
48. Wolfandvxixp (12.11.2010 / 15:29)
47. ojgen, плюсег влепил ) тож самое )
49. Дмитрий (30.04.2011 / 20:25)
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин.
Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете,
выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
50. Удаленный (30.04.2011 / 20:48)
49. DMITRIII, и при чем тут религия в твоем анеке?
Добавлено через 07:44 сек.
Спорят священник и раввин. Священник говорит:
— Ну, если я буду очень стараться, то я могу стать епископом. А ты так и останешься раввином. Если мне очень-очень повезет, я могу даже стать папой римским. А ты так и останешься раввином.
— А дальше? – спрашивает раввин.
— Что «дальше»? Еще никому не удавалось стать Богом.
— А вот одному еврейскому мальчику это удалось…
Добавлено через 08:47 сек.
___
Иисус гуляет по раю и вдруг встречает пожилого человека, который сидит на облаке и печально смотрит вдаль. Иисус говорит:
— Добрый человек, ты же в раю, отчего ты такой грустный?
Старичок, не поворачиваясь, отвечает:
— Ах, я ищу родного сына и никак не могу его найти…
— Расскажи мне про него.
Старичок, продолжая смотреть на горизонт, говорит:
— На земле я был плотником. Однажды мой сын ушел из дома, и я его больше не видел. И я так надеялся, что найду его здесь…
Иисус со слезами на глазах наклоняется к старику и шепчет ему на ухо:
— Папа!
Старик смотрит на него и говорит:
— Пиноккио???
Добавлено через 09:45 сек.
___
Иисус защищает женщину, изменившую мужу:
— Кто без греха, пусть бросит в нее камень.
Из толпы со свистом вылетает булыжник и убивает несчастную женщину.
Иисус (со вздохом): — Мама! Сколько раз я просил Вас сидеть дома и не мешать мне работать!
51. Удаленный (30.04.2011 / 20:59)
___
Священника останавливает полицейский:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!
Добавлено через 01:25 сек.
___
Умер Иоанн Павел II. Попадает в преддверье рая. У ворот его встречает апостол Пётр.
— Добрый день, — говорит папа, — я Иоанн Павел II, папа римский.
— Ничего о таком не знаю, — отвечает апостол Пётр.
— Ну как же, я ведь наместник Бога на земле!
— У Шефа есть наместник? Надо разобраться…
Апостол приходит к Богу и объясняет: так, мол, и так, у ворот какой-то персонаж утверждает, что он ваш наместник. Бог, чрезвычайно удивлённый, зовёт для консультации сына. Иисус, почесав голову, отправляется побеседовать с папой римским сам и через некоторое время возвращается, весело смеясь:
— Вы помните тот рыболовецкий кружок, который я организовал на земле две тысячи лет назад? Он до сих пор существует!
Добавлено через 02:41 сек.
___
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Добавлено через 05:38 сек.
___
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает – и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь – то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион – я тогда половину пожертвую церкви!
И – о чудо! – в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
52. Сaшa (30.04.2011 / 21:05)
За ткое растреливать нужно!
Люди ходят в церкву просят лутшую судьбу себе просят здоровья,а вы ржоте
53. Удаленный (30.04.2011 / 21:07)
___
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: – С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!
Добавлено через 00:19 сек.
52. Владелец google, себя расстреляй
54. Сaшa (30.04.2011 / 21:08)
53. ojgen, убейся оп стену!
55. Удаленный (30.04.2011 / 21:09)
54. Владелец google, в правилах сайта нет ничего по поводу религии. юмор не понимаешь, ходи дальше
56. Валерий (30.04.2011 / 21:13)
Владелец google (1 Мая 2011 / 02:05)На всё воля божья.. стало быть и на это..
За ткое растреливать нужно!
57. Егорыч (01.05.2011 / 01:15)
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
***
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
***
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
58. Егорыч (01.05.2011 / 01:20)
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь? Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист?
***
14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
***
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал.Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал:- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.
***
Однажды жена сказала Ходже:- Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул.Ходжа быстро взял Коран и протянул жене:- На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.
Добавлено через 03:41 сек.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
***
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.- Поднимайся выше, и там встретишь его.Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.- Боже, а где Мухамед?Бог:- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
***
Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник:- Ты что делаешь?- Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах всё знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.
59. Eugene (01.05.2011 / 01:33)
Приехал как то поп выбирать ниву в автосалон - купил мерин G класса, пути Господни неисповедимы!
60. Papirosso (01.05.2011 / 01:44)
Ничё
URL: https://visavi.net/topics/15461