Анекдоты

1. Артур (02.04.2012 / 15:47)
Администрация разрешила создать эту тему.
Пишем анекдоты, читаем, а главное- не оффтопим!
Просьба не флудить в теме копипастом для набивания КЦ. И сообщениями в стиле" DD" или "ахаха".

2. Артур (02.04.2012 / 16:03)
Губернатор Воронежской
области утверждает, что 5-
этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули
во время обыска...

3. Руслан (02.04.2012 / 16:07)
Два наркомана летят в самолёте,
курнули и их пробило, но пробило
по разному, одного в туалет а
второго на приключения. Ну тот
что в т уалет пошёл в хвост
самоёта, а тот что на приключения
в кабину пилотов. Заходит и
говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте
мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая
петля- ну те думают по 5000$ на
человека, зделали мёртвую петлю.
Нарк выходит довольный, в салоне
всё заблёвано, и из хвоста
самолёта второй нарк кричит:
"Колян! Прикинь какая крутая
трава, я себе за шиворот насрал!"

4. Артур (02.04.2012 / 16:08)
Собирается жена в отпуск, а
муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там
любовника, изменять мне
будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе
трактор, если приедешь и его
не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор,
поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе
хахаля. Куролесит с ним и в
последний день замечает, что
трактора-то нету. Сообщает
любовнику о проблеме, а он и
говорит:
- У меня художник есть
знакомый, он тебе трактор
новый нарисует. Приходит она
к этому художнику, рисует он
ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы
шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо
поднимает майку. Муж,
офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж
трактор завели...

5. Руслан (02.04.2012 / 16:10)
Пришла как-то раз девушка в
церковь, подходит к батюшке и
говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за
калькулятором. Через пару минут
возвращается, на ходу расстегивая
шеринку:
- Досасывай, а то оху**тельные
дроби выходят.....

6. iNeeXT (02.04.2012 / 16:10)
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами
открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

7. Руслан (02.04.2012 / 16:11)
В пятом классе Анатолий
Вассерман дёргал девочек за
косички, а они его за бороду.

8. iNeeXT (02.04.2012 / 16:11)
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

9. Руслан (02.04.2012 / 16:12)
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что
Торрент - это так, временно.

10. Артур (02.04.2012 / 16:13)
Серьезной хостинговой
компании требуется
квалифицированная
уборщица.
Требования: знание UNIХ-
систем, способность
восстановить систему после
своих действий.

11. iNeeXT (02.04.2012 / 16:13)
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

12. Артур (02.04.2012 / 16:14)
- Ты чего такая
взвинченная? Что случилось? -
Подарила мужу на 23 февраля
набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя
уже 10 лет каждые выходные
на рыбалку уезжает. Чего не
так?
- Он его в руках вертел,
вертел и спрашивает: "А что
это такое?"

13. Николай (02.04.2012 / 16:18)
Просил же не флудить. Ctrl+C -> Ctrl+V - Весело?

14. Артур (02.04.2012 / 16:18)
Один человек
совершил преступление. Его
поймали и привели на суд к
королю. За его деяние
полагалась смертная казнь, но
король предложил ему самому
выбрать свою судьбу: либо
быть повешенным, либо
попасть за большую, черную,
страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал
виселицу. Когда на шею ему
накинули петлю, он вдруг
сказал:
- Мне стало любопытно: что
там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли,
забавная штука получается. Я
всем предлагаю этот выбор, и
все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? -
допытывался преступник. - Я
все равно никому не скажу, -
добавил он, указывая на
петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так
боятся неизвестности, что
предпочитают ей веревку!

15. iNeeXT (02.04.2012 / 16:18)
13. Колян 56, не, а с памяти круто писать ))

16. Артур (02.04.2012 / 16:23)
Эпоха Брежнева.
Поздний ненастный вечер. В
гостиницу заходит
командировочный. Мест
естественно нет. Но он
выглядит так жалко и просит
так настойчиво, что
закаленная администратор
дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в
четырехместном номере, но
там уже с раннего вечера трое
пьют водку и рассказывают
друг другу политические
анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль:
водка и анекдоты, и радостно
согласился.
Заходит в номер и видит три
здоровенных мужика вовсю
квасят водяру и травят
политические анекдоты.
Командировочный вежливо
поздоровался и лег спать. Но
уснуть не может, трое
продолжают выпивать и
громко рассказывать
политические анекдоты. В 11
часов вечера мужик просит
троих закругляться, но его
весело посылают на ***. В
11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и
вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей,
занесите, пожалуйста, ровно в
полночь четыре стакана чая.
Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик
обращается к троим и
говорит:
- Ребята, может все-таки
хватит, давайте попьем чайку
и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12
ночи чай сделает?
Командировочный
поворачивается к стене и
говорит в электрическую
розетку:
- Товарищ капитан,
организуйте, пожалуйста,
четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать
открывается дверь, заходит
коридорная и вносит четыре
стакана чая. Обалдевшие трое
моментально раздеваются и
прыгают по койкам.
Командировочный наконец
засыпает и просыпается
довольно поздно.
Смотрит номер убран, в
комнате никого нет. Он
спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром
пришел капитан и забрал
троих. Хотел сначала всех
четверых забрать, но уж
больно ему ваша шутка с чаем
понравилась!

17. WARD (02.04.2012 / 16:29)
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

18. Серега (02.04.2012 / 16:33)
-Мама, а почему у папы голова лысая?
-Потому что он очень умый.
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и жри свой супчик...

19. Артур (02.04.2012 / 16:41)
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час
раньше, вы веселы, вы
счастливы, вы талантливы, и
всё замечательно.
3. Все окружающие начали
говорить необыкновенно
смешные вещи.
4. Девушка из плaнового
отдела очень даже ничего,
несмотря на свои 68 и
вставную грудь и, кажется,
глаз.
5. Вы говорите кому-то, что
всю жизнь будете любить
только ее одну.
6. У вас все время тухнет
сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун
лошадей и, судя по всему,
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно
смотрите вниз, упираясь
головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные
поэмы.
10. Вы на несколько секунд
пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не
нужна будет?
12. Вы точно помните, что у
вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в
тапочках.
14. Вы узнаете, что для того,
чтобы пройти десять метров,
нужно несколько раз
перевернуться через голову,
сильно удариться плечом о
забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло
на вас смотрят. Прямо
напрашиваются.
16. С вами заигрывают
милиционеры.
17. Вы только немного
полежите, и все пройдет

20. WARD (02.04.2012 / 16:46)
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"

21. Артур (02.04.2012 / 16:56)
Женская анкета на сайте
знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну
букву, или одну добавьте!.."

22. WARD (02.04.2012 / 17:07)
Врач на медкомиссии:
-Встаньте.
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
-сесть!встать!сесть!встать!
Врач:
-Достаточно.Снимите трусы.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-снять!одеть!снять!одеть!
Врач:
-Достаточно.Откройте головку члена.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-открыть!закрыть!открыть!закрыть!
Врач вытирает глаз: -Ах ты,сволочь!

23. Артур (02.04.2012 / 17:14)
Переделанная песня
Бременских
музыкантов
Ничего на свете хуже нету,
Чем бродить в тоске по
Интернету!
Тем,кто дружен-Интернет не
нужен,
Мы в реале бесимся и кружим!
Наш ковер-танцпол на
дискотеке,
Наши стены-рамки ипотеки.
Наша крыша-небо над
Парижем,
Где про нас никто еще не
слышал!
Наша крыша-небо над
Парижем,
Где про нас когда-нибудь
услышат!!!
Мы свое призванье не
забудем:
Мы мозги выносим умным
людям.
Нам дворцов заманчивые
своды
Не заменят внутренней
свободы.
Нам дворцов заманчивые
своды
Подарил бы безвозмездно
кто-то!!!)
И обязательно вот это:Е-Е-Е!Е-
Е!

24. Артур (02.04.2012 / 17:31)
Я сижу и смотрю в чужую
прогу на чужом языке
И не вижу ни одной знакомой
строки.
Я читал все мануалы и все
доки читал,
Даже про фазу Луны, про
энергию Ки...
Но если есть в квартире тачка
IBM,
Значит всё не так уж плохо на
сегодняшний день.
И квиток за телефон, что
грозятся отключить,
Оставляет на душе
безразличия тень.

И никто не хотел чинить
модемы просто так;
А на наших модемах только
чай кипятить.
Да и мой комодератор -
неумелый дурак:
Нарушителя не может от
конфы отключить.
Но если есть бесплатный
выход в Internet,
Значит всё не так уж плохо на
сегодняшний день.
И квиток за телефон, что
грозятся отключить,
Оставляет на душе
безразличия тень.
И если есть свой личный
сервер WWW -
Это, вобщем-то, нехило на
сегодняшний день.
И квиток за телефон, что
грозятся отключить,
Оставляет на душе
безразличия тень.

25. WARD (02.04.2012 / 19:06)
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

26. iNeeXT (02.04.2012 / 20:37)
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

27. Артур (02.04.2012 / 20:45)
В ауле:
мальчик подходит к деду.
Дедушка, а сколько тебе лет?
Сто пятьдэсат восэм!
А ты куришь, пьешь?
Канэшно, а то я совсэм нэ сдохну!

28. Серега (02.04.2012 / 20:46)
ПЛОСКИЙ: Ложка упала и давай валяться...

29. WARD (02.04.2012 / 20:49)
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе.
Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос:
"А можно работу на дом брать?"

30. Николай (02.04.2012 / 20:51)
29. WARD, я бы пошел если на дом можно)))

31. iNeeXT (02.04.2012 / 21:42)
Корпорация Зла
- То есть вы утверждаете, что пакет молока насрал вам в раковину и угрожал вам ножом, требуя его допить?
- Да, он был предельно убедителен.

32. Артур (04.04.2012 / 10:14)
Программер приходит в
библиотеку. - Где
библиотекарь? - В архиве.
- ...разархивируйте
пожалуйста.

33. Жень4ик (04.04.2012 / 10:20)
Вовочка , кто у вас в семье самый старший?
-пра-пра-пра-праБабушка.
-но это не возможно.
-во-во-во-возможно.

34. Макс (04.04.2012 / 17:50)
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

35. Андрей (04.04.2012 / 21:38)
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

36. Николай (04.04.2012 / 21:40)
35. николенко, старый но приколный

37. iNeeXT (04.04.2012 / 21:44)
В магазинах Америки появился новый игр. набор "Я полицейский". В набор входят:пистолет, пончик и мёртвый напарник,за которого надо мстить.

38. Николай (04.04.2012 / 21:48)
-Ты,ты и ты...
-А можно и я ?
-Хорошо , и ты . Расстрелять.

39. iNeeXT (05.04.2012 / 01:08)
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать

40. Tima94 (05.04.2012 / 01:27)
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Добавлено через 05:43 сек.
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Добавлено через 07:05 сек.
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам *** на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

41. WARD (05.04.2012 / 01:41)
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит

Добавлено через 04:02 сек.
Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."

42. Макс (05.04.2012 / 15:50)
Лента в универе. Приходит уставший препод, садиться и говорит:
- кто знает на 5 подымите руку
Подняло 5 человек...
- вам 5, идите, всем остальным по 3..

43. Мандарин (07.04.2012 / 22:58)
Вовочка и Ванечка приходят 1-
го сентября в школу. Сочинение
″Как я провёл лето″. Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь
всё лето целыми днями план
курили. - Вместо слова ″курили″ пиши
″читали″. Читали целое лето -
это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает
училка:
″Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё
немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-
то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел.
Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем.
Тут внизу Таня идёт и
кричит: ″У вас есть что почитать?″
А сама такая начитанная-
начитанная, и ещё пол-букваря
за
ухом торчит.″

44. андрей (09.04.2012 / 08:13)
во анеки пошли супер последние)
Жена пишет мужу смску: Дорогой купи курицу!
муж отвечает: целую
жена: ой дорогой я тоже тебя целую
муж: дура! курицу целую брать?

45. WARD (09.04.2012 / 08:19)
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
***
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."

46. WARD (02.06.2012 / 00:35)
В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?

47. Илья (02.06.2012 / 01:14)
<Хлороформ> Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...
----------------------
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

48. WARD (24.06.2012 / 22:41)
Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала

49. Серега (24.06.2012 / 22:54)
Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

Добавлено через 01:48 сек.
Fafka
у меня щас клиент новый, менеджер этого проекта со стороны клиента чувак, за которого я безумно хочу замуж, хотя ниразу его не видела

Fafka
его фамилия - Великий

Fafka
ты прикинь, Великая Александра Юрьевна

Fafka
]:->

Fafka
корону мне

50. WARD (24.06.2012 / 23:14)
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

51. Zдешний (24.06.2012 / 23:17)

fL1pE (25 Июня 2012 / 00:54)
Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.

Добавлено через 01:48 сек.
Fafka
у меня щас клиент новый, менеджер этого проекта со стороны клиента чувак, за которого я безумно хочу замуж, хотя ниразу его не видела

Fafka
его фамилия - Великий

Fafka
ты прикинь, Великая Александра Юрьевна

Fafka
]:->

Fafka
корону мне

хотя б указывай, что с баша. 25-ю страницу можешь скопировать

52. WARD (24.06.2012 / 23:21)
Письмо в телекомпанию: Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!!

53. WARD (28.06.2012 / 18:36)
лезет корова на дерево,ее ворона спрашивает:
-ты Нахрена на дерево лезешь?
-яблок поесть хочу!
-дура,какие яблоки,это же береза
-сама ты дура,у меня яблоки с собой!

54. WARD (16.04.2013 / 19:11)
Жена,собирая мужа на рыбалку,напутствует: Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык,не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!

URL: https://visavi.net/topics/31001