Религиозные анекдоты))))

Религиозные анекдоты)))) - Visavi.net https://visavi.net/ RSS - Visavi.net https://visavi.net/assets/img/images/logo_small.png RSS - Visavi.net https://visavi.net/ [email protected] (admin) [email protected] (admin) Sat, 11 Jan 2025 11:57:28 +0300 Ничё <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/D.gif" alt="D"> https://visavi.net/topics/15461/354970 Религиозные анекдоты)))) Papirosso Sun, 01 May 2011 01:44:47 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354970 Приехал как то поп выбирать ниву в автосалон - купил мерин G класса, пути Господни неисповедимы! https://visavi.net/topics/15461/354966 Религиозные анекдоты)))) Eugene Sun, 01 May 2011 01:33:52 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354966 Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим? - Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя! - А ты его спытай, може будэ. - Эй, дух, сало исты будешь? Душман: - Та який же мусульманин сало нэ ист? <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/smile.gif" alt="smile"> *** 14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. *** Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал.Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал:- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые. *** Однажды жена сказала Ходже:- Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул.Ходжа быстро взял Коран и протянул жене:- На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают. Добавлено через 03:41 сек. После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: - Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю? Эйнштейн: По каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте? *** Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.- Поднимайся выше, и там встретишь его.Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.- Простите, а где здесь пророк Мухамед?- О, Мухамед - это выше.Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.- Боже, а где Мухамед?Бог:- А, Мухамед, два кофе и побыстрее. *** Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник:- Ты что делаешь?- Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах всё знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь. https://visavi.net/topics/15461/354964 Религиозные анекдоты)))) Егорыч Sun, 01 May 2011 01:20:13 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354964 Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? *** Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина. -- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! -- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди. *** Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. https://visavi.net/topics/15461/354962 Религиозные анекдоты)))) Егорыч Sun, 01 May 2011 01:15:32 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354962 <blockquote class="blockquote">Владелец google (1 Мая 2011 / 02:05) За ткое растреливать нужно! <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> Люди ходят в церкву просят лутшую судьбу себе просят здоровья,а вы ржоте <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> </blockquote> На всё воля божья.. стало быть и на это.. https://visavi.net/topics/15461/354897 Религиозные анекдоты)))) Валерий Sat, 30 Apr 2011 21:13:01 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354897 54. Владелец google, в правилах сайта нет ничего по поводу религии. юмор не понимаешь, ходи дальше https://visavi.net/topics/15461/354895 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Sat, 30 Apr 2011 21:09:37 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354895 53. ojgen, убейся оп стену! https://visavi.net/topics/15461/354894 Религиозные анекдоты)))) Сaшa Sat, 30 Apr 2011 21:08:52 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354894 ___ Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: – С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут, в натуре, космодром! Добавлено через 00:19 сек. 52. Владелец google, себя расстреляй https://visavi.net/topics/15461/354892 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Sat, 30 Apr 2011 21:07:12 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354892 За ткое растреливать нужно! <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> Люди ходят в церкву просят лутшую судьбу себе просят здоровья,а вы ржоте <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> <img src="https://visavi.net/uploads/stickers/vtopku.gif" alt="vtopku"> https://visavi.net/topics/15461/354891 Религиозные анекдоты)))) Сaшa Sat, 30 Apr 2011 21:05:24 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354891 ___ Священника останавливает полицейский: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином. — Господи, ты опять это сделал! Добавлено через 01:25 сек. ___ Умер Иоанн Павел II. Попадает в преддверье рая. У ворот его встречает апостол Пётр. — Добрый день, — говорит папа, — я Иоанн Павел II, папа римский. — Ничего о таком не знаю, — отвечает апостол Пётр. — Ну как же, я ведь наместник Бога на земле! — У Шефа есть наместник? Надо разобраться… Апостол приходит к Богу и объясняет: так, мол, и так, у ворот какой-то персонаж утверждает, что он ваш наместник. Бог, чрезвычайно удивлённый, зовёт для консультации сына. Иисус, почесав голову, отправляется побеседовать с папой римским сам и через некоторое время возвращается, весело смеясь: — Вы помните тот рыболовецкий кружок, который я организовал на земле две тысячи лет назад? Он до сих пор существует! Добавлено через 02:41 сек. ___ У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают: - Иисус, что случилось? - Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила. Добавлено через 05:38 сек. ___ Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно… Наконец ему надоедает – и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь – то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион – я тогда половину пожертвую церкви! И – о чудо! – в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу! https://visavi.net/topics/15461/354886 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Sat, 30 Apr 2011 20:59:35 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354886 49. DMITRIII, и при чем тут религия в твоем анеке? Добавлено через 07:44 сек. Спорят священник и раввин. Священник говорит: — Ну, если я буду очень стараться, то я могу стать епископом. А ты так и останешься раввином. Если мне очень-очень повезет, я могу даже стать папой римским. А ты так и останешься раввином. — А дальше? – спрашивает раввин. — Что «дальше»? Еще никому не удавалось стать Богом. — А вот одному еврейскому мальчику это удалось… Добавлено через 08:47 сек. ___ Иисус гуляет по раю и вдруг встречает пожилого человека, который сидит на облаке и печально смотрит вдаль. Иисус говорит: — Добрый человек, ты же в раю, отчего ты такой грустный? Старичок, не поворачиваясь, отвечает: — Ах, я ищу родного сына и никак не могу его найти… — Расскажи мне про него. Старичок, продолжая смотреть на горизонт, говорит: — На земле я был плотником. Однажды мой сын ушел из дома, и я его больше не видел. И я так надеялся, что найду его здесь… Иисус со слезами на глазах наклоняется к старику и шепчет ему на ухо: — Папа! Старик смотрит на него и говорит: — Пиноккио??? Добавлено через 09:45 сек. ___ Иисус защищает женщину, изменившую мужу: — Кто без греха, пусть бросит в нее камень. Из толпы со свистом вылетает булыжник и убивает несчастную женщину. Иисус (со вздохом): — Мама! Сколько раз я просил Вас сидеть дома и не мешать мне работать! https://visavi.net/topics/15461/354877 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Sat, 30 Apr 2011 20:48:52 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354877 На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. https://visavi.net/topics/15461/354865 Религиозные анекдоты)))) Дмитрий Sat, 30 Apr 2011 20:25:35 +0400 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/354865 47. ojgen, плюсег влепил ) тож самое ) https://visavi.net/topics/15461/273393 Религиозные анекдоты)))) Wolfandvxixp Fri, 12 Nov 2010 15:29:31 +0300 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/273393 Конечно же в тему. Еще бы не в тему. Про бесов. Что еще вас так пугает,как бесы. Мне вот живые люди опаснее кажутся https://visavi.net/topics/15461/273385 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Fri, 12 Nov 2010 15:18:06 +0300 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/273385 41, да тему он говорит... https://visavi.net/topics/15461/273357 Религиозные анекдоты)))) Удаленный Fri, 12 Nov 2010 13:40:14 +0300 Сообщения https://visavi.net/topics/15461/273357