- С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
-
- А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
-
- А он стоит, понимаешь, сидя...
-
- А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
-
- А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
-
- А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был
-
- А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
-
- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
-
- Бинокулярий - это два очка.
-
- БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
-
- Была бы пара, а студенты найдутся.
-
- В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
-
- В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
-
- В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
-
- В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат
-
- В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
-
- В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
-
- В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Hапример: Товарищ лейтенант, у меня на танке .123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
-
- В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
-
- В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
-
- В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
-
- В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
-
- В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
-
- Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
-
- Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
-
- Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
-
- Вопрос понял, ответ думаю.
-
- Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
-
- Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
-
- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
-
- Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
-
- Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база
-
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
-
- Все волосы ниже верхней губы сбрить!
-
- Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
-
- Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
-
- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
-
- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
-
- Вы у меня в кишках по горло сидите.
-
- Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
-
- Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
-
- Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
-
- Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
-
- Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
-
- Граната тяжелее по форме
-
- Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
-
- Длина волос висит в бытовой комнате.
-
- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
-
- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
-
- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
-
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
-
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
-
- Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
-
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
-
- Он пришел в одном экземпляре
-
- Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
-
- Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
-
- Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
-
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
-
- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
-
- Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
-
- Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
-
- Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
-
- Жестоко зарубите это себе на носу!
-
- Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
-
- Запишите себе на ус!
-
- Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
-
- Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
-
- Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
-
- Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
-
- Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
-
- И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
-
- И до Ленина были умные люди.
-
- И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
-
- И идем в перпендикулярную сторону...
-
- И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
-
- И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
-
- И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
-
- И человек утонул навсегда.
-
- И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
-
- Идите и сделайте свою личную гигиену.
-
- Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
-
- Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
-
- Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
-
- Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили ?
-
- Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
-
- Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
-
- Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
-
- Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
-
- Кто опоздает - будет строгая благодарность.
-
- Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
-
- Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
-
- Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
-
- Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
-
- Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
-
- Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
-
- Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
-
- Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
-
- Меня вчера интересует такой вопрос...
-
- Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
-
- Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
-
- Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
-
- Мухи на плафоны гадят! А к чему это пpиводит? К неуставным отношениям.
-
- Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
-
- Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
-
- Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
-
- Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
-
- Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
-
- Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
-
- А первом этаже нашей кафедры расположены классы .1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
-
- Навести порядок на лице и в кровати.
-
- Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
-
- Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.
-
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
-
- Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
-
- Наши войска наступают по противнику...
-
- Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
-
- Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
-
- Не забывайте пpо повоpот головы! С этим желательно лечь спать.
-
- Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
-
- Не пачкайте конспекты моими словами!
-
- Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
-
- Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
-
- Ночью, как говорится, все кошки серут.
-
- Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь.
-
- Hу ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
-
- Hу станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
-
- Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое пpочее.
-
- Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
-
- О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
-
- Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
-
- Определенная работа добилась-таки своих результатов.
-
- Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
-
- Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
-
- Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
-
- Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
-
- Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
-
- Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
-
- Кого сидим?
-
- Вы еще много мало знаете!
-
- Какой характер сигнала "Учебная тревога"? -Спокойный!
-
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
-
- Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
-
- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
-
- Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
-
- Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не оченб хорошая книга, но другой у нас нет.
-
- Все хранилища должны иметь ворота.
-
- -Кто староста группы? -У нас девушка. -Я не понял, где он?
-
- Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
-
- В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
-
- Это я еще повел вас не в другую сторону.
-
- Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
-
- Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
-
- Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?
-
- Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
-
- Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
-
- Опpеделите pасстояние между тpемя точками.
-
- Возьми мозги в руки!
-
- Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию
-
- Секpетный сигнал, котоpый все знают.
-
- Язык закpой !
-
- Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
-
- У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
-
- У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
-
- Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
-
- Я счастлив, точнее, соболезную
-
- Займитесь охраной бдительности!
-
- Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
-
- Одно деле с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!
-
- -Противогаз одевать двумя пальцами. -Сверху или снизу? -Я же сказал, двумя пальцами!
-
- Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
-
- Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ... Вот только неизвестно, утра или вечера.
-
- Принесите две трубы : одну длинную, другую толстую.
-
- - Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
-
- - Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете?
-
- Press any key to continue or any other key to exit...
-
- Virus check complete. All viruses are working properly.
-
- А RAR'чик просто открывался...
-
- А из моего окна Площадь Красная видна, я в оптический прицел даже брови разглядел!
-
- А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
-
- А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
-
- А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
-
- А. Гайдар. "Тимур и его коммандос".
-
- Анекдоты травят, а они все равно живут долго.
-
- Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте...
-
- Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
-
- Баба с возу - кобыла в курсе дела.
-
- Баба с возу - потехе час.
-
- Береги честь смолоду, коли рожа крива.
-
- Блоха - ха-ха... Imho - ho-ho...
-
- Бобры добры, козлы злы!
-
- Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
-
- Большой программе - большие глюки.
-
- Большой хирург - большой разрез.
-
- Большому кораблю - большая торпеда.
-
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
-
- Броня крепка и тапки наши быстры.
-
- Бросил курить сам - брось курить другому!
-
- Будете мимо проходить - проходите.
-
- Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
-
- В вине мудрость, в пиве сила, в воде бактерии!
-
- В гостях хорошо, а дома плохо.
-
- В лесу раздавался топор Чикатилы...
-
- Ваша цифра высока - наша цифра выше: ваша взята с потолка - наша взята с крыши!
-
- Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
-
- Внедрить - внедрили, а вывендрить - забыли...
-
- Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...
-
- Возвращается внезапно муж из Интернета...
-
- Вопрос понял, ответ думаю...
-
- Время - деньги, но деньги лучше.
-
- Время лечит, но за деньги быстрее.
-
- Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
-
- Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
-
- Все лишнее - детям!
-
- Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
-
- Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
-
- Все хорошо, что хорошо качается.
-
- Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
-
- Вхухоль и выхухоль категорически воспрещены.
-
- Вход бесплатный, детям скидка!
-
- Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
-
- Грела муха паука. Теплая еще. Пока...
-
- Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
-
- Гений! Почти как я! И такой же скромный!
-
- Глобус - чучело Земли.
-
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт!
-
- ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
-
- Глюк не воробей, вылетит - убей.
-
- Голод не тетка - в лес не убежит.
-
- Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
-
- Два сапога - кеды.
-
- Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
-
- Два сапога пара и оба валенки.
-
- Дед Мазай заменяет зайцу батарейки Energizer...
-
- Дед Маздай и зайцы...
-
- Делу время - потехе ночь.
-
- Дети в садик собирались: мылись, брились, похмелялись.
-
- Друзья познаются в еде.
-
- Дурная винда винту покоя не даёт.
-
- Ехали кошмарики на воздушном шарике...
-
- Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.
-
- Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!
-
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
-
- Если крыть нечем - кройте матом.
-
- Если у вас пахнет под мышкой - постирайте коврик.
-
- Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
-
- Естественный отбор денег.
-
- Жду ответа, как комп reset'a!
-
- Жил на свете жадный Билли, люди Билли не любили...
-
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippо.
-
- Зайцы в полночь траву на поляне курили...
-
- Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
-
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
-
- Зачем мне ваше карате, когда в кармане два ТТ?
-
- Зачем откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра?
-
- Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
-
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
-
- И тут я отпихнул его таким ма-а-аленьким ножичком.
-
- Играй, гормон!
-
- Идет бычок качается, нажрался как свинья.
-
- Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
-
- Из 100 бюстгальтеров можно сделать 200 тюбетеек.
-
- Ищу работу, не связанную с таковой.
-
- Каждой твари - по харе!
-
- Каждый сверчок знай свой толчок.
-
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
-
- Как Отелло Дездемону, так Динамо Барселону!
-
- Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят".
-
- Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
-
- Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
-
- Клон и Моська.
-
- Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
-
- Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.
-
- Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
-
- Кому я должен - всем прощаю.
-
- Компьютер не роскошь, а средство существования.
-
- Конец начала середины первой половины 19-го века.
-
- Короче... уходя, гасите всех.
-
- Крокодилы ходят лежа.
-
- Кто ругается матом, тот хy#во воспитан.
-
- Кто бухал мою водку и всю выбухал?!
-
- Кто раньше встал, того и тапки.
-
- Кто тянет почту по утрам тот поступает мудро!
-
- Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
-
- Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
-
- Легко в веселье, тяжело в похмелье.
-
- Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
-
- Лети с приветом - возвращайся умным.
-
- Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел...
-
- Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
-
- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
-
- Лысый конному не пеший.
-
- Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек!
-
- Любите соседей - источник знаний!
-
- Любите холодильник - источник пищи!
-
- Любишь кататься, имей сто рублей.
-
- Люди Билли не любили, и за это Билли били.
-
- Люди! Вы мне верите? А зря...
-
- Магнитофон "Весна" жует с вами, жует как вы, жует быстрее вас!
-
- Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан.
-
- Маэстро! Музыку! Выключите, пожалуйста...
-
- Медаль "За скромность на пожаре".
-
- Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
-
- Мне 60 лет, а я выгляжу на все 100.
-
- многие завязывают шнурки двойным pифовым yзлом, но немногие это знают.
-
- Модема-модема, чyкча почтy хочет!
-
- Мой дядя самых честных грабил.
-
- Молодец против овец. Hо за баранов.
-
- Молодой кpасивый птиц снес коробочку яиц...
-
- Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.
-
- Моя хата с краю. Мой офис в центре.
-
- Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
-
- Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
-
- На дурного жильца и унитаз урчит.
-
- На каждого мудреца найдется 9 грамм свинца.
-
- На халяву и зверь бежит.
-
- На хорошей работе и сны хорошие видишь.
-
- Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"
-
- Настоящих бyйных мало - вот и траффик небольшой!
-
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
-
- Не yмеешь петь - не пей.
-
- Не бойтесь гранаты - она ручная.
-
- Не всякий лось перекусит рельсу.
-
- Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
-
- Не зная брoду так тебе и надo.
-
- Не рой другому яму, пусть сам роет.
-
- Не спеши, а то успеешь!
-
- Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
-
- Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
-
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
-
- Никогда не отвечайте на анонимные письма...
-
- Никто не знает столько, сколько не знаю я...
-
- Никто не убивал! Он уже убитый пришел!
-
- Ничто не красит человека так, как зеленка.
-
- Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда, брошенная в салат "Оливье"
-
- Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
-
- Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
-
- Одно копыто я уже отбросил.
-
- Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
-
- От бобра добра не ищут.
-
- От Парижа до Находки нету лучше русской водки!
-
- Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
-
- Отрыгнутся кошке мышкины сопли...
-
- Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
-
- Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
-
- Пpекpасен полет слонов поутpу...
-
- Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
-
- Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж...
-
- Пpойдете по этомy мостy до сеpедины и сpазy напpаво...
-
- Пpолетаpии всех стpан - пpолетайте....
-
- Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
-
- Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять
-
- Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
-
- По полу тапки грохотали...
-
- Поpаботал на совесть - поpаботай на себя.
-
- Победило подавляющее танками большинство.
-
- Подоходный налог - ни себе, ни людям.
-
- Поезд тронулся, пассажиры двинулись...
-
- Пожyем - yвидим.
-
- Поймал мыша - ешь не спеша.
-
- Покупайте мороженое свежее растаможенное.
-
- Попробуй усни, если в тебе спит гений!
-
- Пришёл, увидел, загрузил.
-
- Продам полдома за полцены.
-
- Пылесос с автореверсом.
-
- Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
-
- Раздалась команда "Воздух". Солдаты послушно взлетели.
-
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
-
- Рыба-пила и рыба-закyсывала.
-
- Сам погибай, а товаpища замочи!
-
- Седина в бороду, челюсть в стакан.
-
- Семь бед - один RESET.
-
- Сею глупое, злое, проходящее!
-
- Сижу за решеткой в темнице сырой, но в памперсах "хаггис" всегда я сухой.
-
- Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
-
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром мы зюхель продали татарам?
-
- Сколько волка не коpми, а он все pавно ест!
-
- Сколько волка не корми, он все равно плохо доится.
-
- Со зрением плохо - денег не вижу.
-
- Сопленок табака.
-
- Сосиски тоже колбаса - только посмешней
-
- Состоится дискyссия: вход свободный, выход под конвоем.
-
- Спасатели, вперед! Может успеем смотаться...
-
- Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.
-
- Стаpый глюк лyчше новых двyх!
-
- Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
-
- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
-
- Таньки грязи не боятся.
-
- Театр одного актера, весь билет продан.
-
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
-
- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
-
- У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.
-
- Убил бобра - спас дерево.
-
- Улыбка - понятие растяжимое.
-
- Ученье - свет, а неученье - армия.
-
- Ученье - свет, неyченье - пpиятный полyмpак.
-
- Фpеcкa "Л. И. Бpежнев нa пионеpcком коcтpе", yголь.
-
- Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
-
- Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98.
-
- Хоpоший стол - хоpоший стул.
-
- Хоpошо живет на свете Винни Пyх. А в темноте он чахнет.
-
- Хобот - это такая продвинутая ноздря.
-
- Ходите в гости по утрам, приняв стопарик 200 грамм.
-
- Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
-
- Хочешь большого и чистого - помой слона.
-
- Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
-
- Человек - это только звучит гордо!
-
- Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
-
- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось...
-
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
-
- Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
-
- Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
-
- Шёл ежик по лесу, увидел гоpящий танк, сел в него и погиб как геpой!
-
- Шлите баксы по факсy.
-
- Экипаж прощается с вами, приятного полета!
-
- Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессадж!
-
- Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
-
- Я позвонил в двеpь, но было занято.
-
- Я пришел к тебе с дискетой, рассказать, что сеть упала...
-
- Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
-
- Я ужас, летящий на...
-
- Иные впервые вспоминают любовь детства только тогда, когда уже впадают в него на пенсии
-
- Взятка - это форма зла в виде благодарности
-
- От испуга сердце ёкало мэнэ...
-
- Рыть себе яму легче всего собственным языком
-
- Хочешь уметь вертеться - спи на гвоздях!
-
- Сдвинуть что-либо с мёртвой точки легче, зацепив его за живое.
-
- Одни друзья держат нас за руку, другие - за руки
-
- Кто лишь слегка сходит с ума, тот также легко возвращается и обратно.
-
- Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
-
- Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
-
- Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер.
-
- Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
-
- Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
-
- Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
-
- Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
-
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
-
- Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
-
- Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.
-
- Вчера весь вечер думала. Почему? Телевизор испортился
-
- Ветер в голове всегда переменный.
-
- Ночные сторожа иногда спят и днем
-
- Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
-
- Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере...
-
- Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию
-
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
-
- В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
-