Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Жена мужу говорит: - Дорогой мы с тобой никуда не выходим! - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.
В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.
А вы ещё не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они ещё нашли такой изумительный фон для съёмок марсохода?
"Новый русский" получил сообщение на пейджер: "Папа, срочновысылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии"
Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот критин вбелом халате принесет нам по банану.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время, как эта свинья ловит кайф.
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Объявление в газете:Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- Что способствует крепкому сну?- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
День рождения Буратино справил классно!С березовым соком и матрешками..
Мужик приходит домой навеселе. Жена:- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Браток - врачу:-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Разговор в автосервисе:- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Из газетного объявления:Молодой человек недорого возьмет...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.- Правда?! Давай четыре!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Почему вы превысили скорость?- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются..
Акция при входе в гей-клуб:Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
IХорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Красную Шапочку спрашивают:- А ты не боишься одна по лесу ходить?- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
Разговор подруг.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:- Все, ypок закончен!- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.Главное - точно попасть в челюсть.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Крыша есть - ума не надо.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С таким не берут в космонавты!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Сделал дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Реклама магазина секондхенд: "Одежда,проверенная временем..."