<?
$anek[0]="- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Нет, развелся!";
$anek[1]="Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.";
$anek[2]="Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!";
$anek[3]="Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...";
$anek[4]="Пупкинским ихтиологам удалось скрестить воблу со стерлядью. Новый гибрид назвали воблядь.";
$anek[5]="Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...";
$anek[6]="Все-таки у тебя не такой большой...
- Стерся об ваши...";
$anek[7]="Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.";
$anek[8]="Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лисью шубу.";
$anek[9]="Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.";
$anek[10]="Учительница задала сочинение на тему 'Что бы я сделал, если бы получил миллион долларов?' Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще тысяч семьдесят?";
$anek[11]="Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.";
$anek[12]="Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.";
$anek[13]="Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...";
$anek[14]="Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...";
$anek[15]="Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, и на велосипеде.";
$anek[16]="'А' любит 'Б'. 'Б' любит 'С'. Что делать 'А'?
- Найти другую 'Б'!";
$anek[17]="Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.";
$anek[18]="- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А Вы выньте и попробуйте еще раз...";
$anek[19]="ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйМуж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'";
$anek[20]="Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.";
$anek[21]="Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?";
$anek[22]="Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: - принеси мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного пивка...";
$anek[23]="Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.";
$anek[24]="После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.";
$anek[25]="Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.";
$anek[26]="Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.";
$anek[27]="- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.";
$anek[28]="А вы знаете, что каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой?";
$anek[29]="В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...";
?>