Анекдоты - the best.

что то не очень . . .

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Не сильно,все уже давно читал

Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Добавлено через 01:52 сек.
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает, как бы мужика напугать? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Кавказец бежит за девушкой: – Девушка! Девушка! Подождите! – Да, что? – Это вы в автобусе зонтик забыли?! – Ой, точно! Я забыла! – Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал..

Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю?!
Ему докладывают:
- Потому, что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное, захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы сбросили с самолетов - так и завис…

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
Ч: -какие белые или черные?
-белые?
-один кг
-а черные?
-Тоже один кг
-ааа, а сколько они едят корма?
-какие белые или черные?
-черные?
-один кг
-а белые?
-Тоже один кг
-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
-так белые же мои.
-ааа.... А черные??
-и черные мои!!


Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает
-вот скажите мюллер как вы только познакомившись
С девушкой уже ведёте её еб*ть
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных
Инструнентах а потом уже веду её тр@хать
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как пи*данет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам у меня есть барабан, пошли поеб*мся!!




Жена кричит мужу: - милый иди сюда! Он: Че?Не слышу! Она: милый иди сюда! Он: да ёпт твою,нихрена не слышу! Она: ну милыи иди ко мне! Он: бля,заткнись,не слышу,телек перебиваешь!


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

Русский и американец попали в ад.
Дьявол их спрашивает:
-в какой ад пойдете, русский или американский?
Двое спрашивают, а в чем разница..
Дьявол отвечает:
-В американском аду надо есть одно ведро гогна в день, а в русском по два ведра в день.
Американец подумал и сказал:
-Ну я не, я пойду в американский.
Русский репу почесал и решил :
-всю жизнь в гогне жил, толку что то менять, пойду в русский.
...
Через месяц встречаются, и русский спрашивает американца, как дела?
Американец отвечает:
-Да все ничего, съел ведро гогна в день и целый день свободен - и с ухмылкой спрашивает русского:
-А ты как?
Русский отвечает:
-А у нас, как всегда на Руси, то гогна не завезли, то ведер нехватает